发布时间：2020-04-13 点击：
我有个女性朋友外号叫大脸，其人人长得非常可爱漂亮。我好奇问她，为什么作为一个女孩子，别人叫你大脸你还欣然接受，她说大脸等于darling！！瞬间觉得我被占便宜了。
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：”造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。“
后边一妹子举手说到：”那我一辈子都嫁不出去了啊？“大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：”孩子啊，这个世道……做官才好啊！“小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：”此田不予张三种。“张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：”不予张三却予谁 。“张三说：”你的话变得好快呵！“
地主答道：”方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。“
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：”你给我去买两根竹竿来。“
师爷把山东腔的“竹竿“听成了“猪肝“，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：”新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！“
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：”老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……“于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！“
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：”你的耳朵哪里去了!“师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：”耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！“
8、有”机“可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：”有机可乘，乘否？“ 经理接到电报，以为是成交之”机“已到，便立即回电：”可乘就乘。“
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：”他是缅甸来的，所以比较腼腆。“ 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：”我是仰光来的。“
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：”负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！“
11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：”兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。“(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：”咸菜请香肠浆瓜。“(现在请乡长讲话。)乡长说：”兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。“(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
12、学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
秃子打伞------------无法无天（无发无天）
矮子过渡------------安心（淹心）
马店买猪------------没那事（没那市）
腊月天气------------动手动脚（冻手冻脚）
父亲向儿子磕头------岂有此理（岂有此礼）
公共厕所仍石头------引起公愤（引起公粪）
反穿皮袄------------装佯（装羊）
孔夫子搬家----------净是输（净是书）
瞎子进烟馆----------摩登（摸灯）
空中布袋------------装疯（装风）
宋江的军师----------无用（吴用）
老太婆上鸡窝--------笨蛋（奔蛋）
卖草帽的丢扁担------留神（留绳）
哥哥不在家----------少来（嫂来）
外甥打灯笼----------照旧（照舅）
雨打黄梅头----------倒霉（倒梅）
半两棉花------------免谈（免弹）
孕妇走独木桥--------铤而走险（挺而走险）
外婆死了儿子--------无救（无舅）
老公拍扇------------凄凉（妻凉）
秀才的毛巾----------包输（包书）
乌龟爬门槛----------但看此一番（但看此一翻）
针尖尚挑毛巾--------不足为奇（不足为旗）
钝刀破竹------------想不开（响不开）
电线杆上绑鸡毛------好大的胆子（好大的掸子）
磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有（什麼仁都有）
灯草打鼓------------不想（不响）
皮匠不带锥子--------真行（针行）
何家姑娘嫁给郑家----正合适（郑何氏）
和尚的房子----------庙（妙）
河边洗黄莲----------何苦（河苦）
盲人戴眼镜----------假聪明（假充明）
做梦变蝴蝶----------想入非非（想入飞飞）
猴子学走路----------假惺惺（假猩猩）
精装茅台------------好久（好酒）
蜘蛛拉网------------自私（自丝）
灯草拐杖------------做不了主（做不了拄）
盐店里谈天----------闲得没事做（咸得没事做）
张天师过海不用船----自有法度（自有法渡）
隔窗吹喇叭----------名声在外（鸣声在外）
龙王爷搬家----------厉害（离海）
老九的兄弟----------老实（老十）
空棺材出葬----------目中无人（木中无人）
王八中解元----------规矩（龟举）
六月裏戴手套--------保守（保手）
生花生--------------非吵不可（非炒不可）
瞎子背瞎子----------忙上加忙（盲上加盲）
万岁爷流鼻血--------正红（朕红）
打破沙锅------------问到底（纹到底）
西瓜地裏散步--------左右逢源（左右逢圆）
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正（改鞋归正）
麻布袋草布袋--------一代不如一代（一袋不如一袋）
碗底的豆子----------历历在目（粒粒在目）
卖布不带尺----------存心不良（存心不量）
穷木匠开张----------只有一句（只有一锯）
砖窑裏失火----------谣言（窑烟）
灯盏无油------------枉费心（枉费芯）
钟馗嫁妹------------鬼混（鬼婚）
粪船过江------------装死（装屎）
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦（一黏一黏的苦）
药铺裏开抽屉--------找玩（找丸）
癞虾蟆跳水井--------不懂（噗咚）
唱戏的骑马----------不行（步行）
炒咸菜不放酱油------有言在先（有盐在先）
吃饺子不吃馅--------调皮（挑皮）
从河南到湖南--------难上加难（南上加南）
打灯笼搬石头--------照办（照搬）
大水冲走土地庙------留神（流神）
耕地裏甩鞭子--------吹牛（催牛）
孩子的脊梁----------小人之辈（小人之背）
航空兵翻觔斗--------颠倒是非（颠倒试飞）
耗子掉到水缸裏------时髦（湿毛）
老和尚住山洞--------没事（没寺）
货轮出了海----------外行（外航）
肉锅丢进河----------昏昏沉沉（荤荤沉沉）
王八肚裏插鸡毛------归心似箭（龟心似箭）
寺后有个洞----------妙透了（庙透了）
寿星齐仙鹤----------没路了（没鹿了）
十八个钱放两下------久闻久闻（九文九文）
染房的姑娘不穿白鞋--自然（自染）
屁股后边扎小辫------违法乱纪（尾发乱系）
炉子翻身------------倒楣（倒煤）
饭锅冒烟------------迷糊了（米糊了）
火烧旗杆------------长叹（长炭）
黄鼠狼钻鸡笼--------投机（偷鸡）
酱缸裏泡石头--------一言难尽（一盐难进）
井裏放爆竹----------有原因（有圆音）
老母鸡抱空窝--------不简单（不见蛋）
屁股吃人参----------候补（后补）
皮皇帝的妈妈--------皮太厚（皮太后）
千年的石佛像--------老实人（老石人）
牵著羊进照相馆------出洋相（出羊相）
墙上栽菜------------无缘（无园）
扇著扇子说话--------疯言疯语（风言风语）
十两纹银------------一定（一锭）
守著厕所睡觉--------离死不远（离屎不远）
唐僧的书------------一本正经（一本真经）
小碗儿吃饭----------靠天（靠添）
在广告词中利用谐音或是篡改成语中的某一个字来充当广告词达到广而告之的目的。
”咳“不容缓----------------------药品广告词
尽善”净“美----------------------清洁用品广告词
百衣百顺------------------------电熨斗广告词
默默无”蚊“----------------------蚊香广告词
好色之”涂“----------------------涂料广告词
无可替”带“----------------------透明胶广告词
有”痔“无恐----------------------治痔疮的药广告词
”快“”治“ 人口------------------华素片广告词（口病药）
”闲“妻良母----------------------洗衣机广告词
”烧“胜一筹----------------------燃灶器具广告词
领”鲜“一步----------------------黄河冰箱广告词
美好人生，”鸡“不可失------------烧鸡店广告词
创造良机------------------------格力电器广告词
汾酒必喝 喝酒必汾---------------汾酒广告词
无”胃“不治的关怀----------------胃乐胶囊广告词
”骑“乐无穷----------------------摩托车广告词
一孔之见------------------------照相机广告词
两面三刀------------------------多功能菜刀广告词
口蜜腹”健“----------------------营养液广告词
一”抿“惊人----------------------酒广告词
爱不”湿“手----------------------全自动洗衣机广告词
聪明不必绝顶--------------------生发济广告词
六神有主------------------------六神丸广告词
得”芯“应手----------------------电脑处理器广告词
一”明“惊人----------------------视眼罩广告词
”衣衣“不舍的朋友----------------太空棉广告词
”咳“不容缓----------------------止咳药广告词
趁早下”癍“，请勿”逗“留---------化妆品广告词
碟碟不休------------------------I光盘广告词
”灯“峰造极----------------------灯具广告词
”剪“多识广，”报“罗万象----------某剪报广告词
吉”祥“如意，名不虚”船“----------”象船“牌被单广告词
一旦拥有，别无”锁“求------------固力牌锁广告词
天”尝“地”酒“--------------------酒广告词
奥威金表，一”戴“”添“骄----------奥威表广告词
”酒“久难忘----------------------酒广告词
唯”鹅“独尊----------------------针织品广告词
一”戴“领”秀“--------------------领带广告词
今天和朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！！！
今天上驾校理论课，老师说：”造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。“
后边一妹子举手说到：”那我一辈子都嫁不出去了啊？“大家都快笑晕了……
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：”孩子啊，这个世道……做官才好啊！“小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：”他妈的！“
被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：”你说什么！再说一遍！“
我：”报告教官，我说踏慢点！“
我真是太TM机智了！
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
去买菜，把钱给小贩时对我说：你得给我贞操啊。我听了那个火大呀，买个菜还要给贞操？我愤愤的对他说：你他妈有病啊。小贩：你有病啊，买菜给我假钞，我要真钞。
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：”小明你来回答一下，文章１到２段说明了什么？“小明一愣，说：”文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？“
妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：”我们来玩扮明星吧！“ ”好啊好啊！“ ”你把我当邓紫棋吧！“ ”行！“ 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：”王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！“
月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
课间无聊和同学聊天，聊着聊着就聊到男女那点事，我问同学：你知道取悦男人的方法吗？同学：什么，你要娶越南人？
医院侯诊室里，大妈问大叔：”前列县是哪个县？远不远？“大叔想了想：”不知道，你问这个干嘛？“大妈悄悄说：”别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
现在的电视剧真有内涵，一男把女摁倒在床上，男激动的说：英子，我入党了！女：太好了！～～ 感觉信息量好大！
自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。 回过来喊他妈叫”妈逼“。顿时凌乱了。 喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个“老逼“ …果断抓起来一端暴打…回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 ”骚逼“ 全家人直接愣住了……
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
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