4、闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱,她一边哭一边碎碎念:”我什么都没有了,人没了,钱也没了,我可没法活了!“姑娘我最看不惯这寻死觅活的,大喝一声:”别哭了,谁说你什么都没有啊,你还有……“她可怜兮兮的小眼神期待的看着我,我搜肠刮肚的想了半天:”呃,那个你……你至少还有……还有大姨妈啊,它每月都会来看你的!“下一刻,她哭的更欢了……
我:”对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!“
正趴在桌上看小说,同桌突然问我:”你喜欢我吗?“
我严肃的看着他:”哥们,能别开这种玩笑么?我是男的。“
同桌也看了看我:”那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。“
14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说”阿姨,我要这盒口香糖。“
阿姨乐呵呵的对我说:”这个不是口香糖,小孩子不可以买。“
我直接耍赖:”我就要这个,我就要这个香蕉味的!“
旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。
出门后直接拐入小巷,对着小女友会心一笑!
女子在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里面掉出来,那叫一个尴尬,她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了,摊主怒吼到:”你竟然偷我的袜子!赶紧拿出来。“
女的说没拿,两人一来二去吵起来,摊主:”痛快点,赶紧拿出来。“
结果那女的怒了:”妈的,给你!“说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头:”卧槽,你把我头砸出血了?“
女儿问爸爸:”临床医生是什么意思?“
爸爸想了想说:”应该是指看病的医生。“
女儿:”叫医生就可以了,但为什么还要加个临床呢?“
爸爸说:”这个。。。哦!明白了,临床医生应该就是专门管住宿的!“
小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等!那明明是水产品市场,那两毛钱是看车费好吗。。。
4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友,于是全家动员想办法!
最后我给妈妈建议:”这样,以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销!
上着课老师走到我跟前,
用书砸了我一下脑袋说道:”上课又睡觉!
你起来说我刚刚讲的是什么?“
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:”上课又睡觉!“
5、老妈拿我的手机玩手游,各种道具什么贵用什么啊,看的我好不忍心。。。
我就祈求她:”妈,咱能省着点用吗?“
老妈:”这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?“
我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。
4、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更”新鲜“的人的床上。
5、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉
6、很多屌丝男都有一种超能力,他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。
7、不要听一个男人讲政治,要听他怎么讲女人,那才是他真实的政治观;不要听一个女人讲男人,要听她讲政治,那才是她真实的情感观。
8、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!