嘿嘿看到这我又相信爱情了

1.一百六十斤重的老婆，突然捂住肚子叫我：快，快，我小腹好痛。我一翻白眼：你今天撒谎太幼稚了！你说！你指给我看！你哪里来的小腹？(试问这日子还有法过吗？说多了都是泪啊。)

2.和男神逛街，没控制住还是给他表白了。男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：”你就像这块西瓜。“我有些窃喜，”是说我甜蜜水灵灵么。“男神轻佻一笑，”不是，我是说你胖，脸又大又圆上面还有不少斑呢。“我眼睛刚红，却又听见男神说道，”可是我就是喜欢吃。“(看到这我又相信爱情了。)

3.同样作为一个青春期的女孩，我就看不起那种化浓妆露乳沟穿深V低领的女生，一看就像天天泡吧鬼混的，让人感觉非常不舒服！我还是喜欢穿简简单单的体恤，素面朝天扎马尾，但是很快就因为下半身什么都不穿就出门被父母暴打。( 像你这种没素质，没涵养，道德败坏，有损社会形象的女生，我只想说:”你在哪？！“)

4.自从没了快播之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7，8层楼梯了。。。(再也不能和苍老师快乐的玩耍了。)

5.”如果你真的觉得我们不合适，那就放手吧。“”呜呜...我怎么可能放手...“被我拉着手倒吊在六楼的女朋友哽咽着说。（累觉不爱啊。）

6从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。(伤不起，我所认识的两个成语又被这么毁掉了。)

7.我油性皮肤，今天上课睡觉醒来后感觉脸上好油就问同桌，我脸上有油吗，这货看我半天来一句，反光，看不清。(人艰不拆懂不懂啊。)

8.钓鱼时听两个哥们聊天，他俩都是已婚人士而且都刚当爹。甲说：你媳妇奶孩子够吃吗。乙：不够，还得填补点奶粉。甲：我媳妇的孩子吃不完，你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点，一次十块钱营养费怎么样。乙：十块钱不贵，对了，全家套餐多少钱。（全家套餐，嘿嘿，请叫我小纯洁。）

9.儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买，我说：”没钱，想吃就叫别人买去。“听完我的话儿子赌气的喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来羞怯的对我说：孩子都知道了？（好大的信息量啊，貌似知道了什么。）

10.老爸有点懒，总是不想洗袜子。一日洗完脚后，他大声喊道 : ”我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？“老妈正在看电视 : ”你招标呢？叫那么大声也没用，我不管啊。“一会儿，老爸走到老妈面前，表情严肃地握了握她的手 ，郑重的说 : ”恭喜您，中标了。“（不是一家人不进一家门啊。）

11.正在考试，小明看看同桌的试卷，老师发现后严厉的说：”小明，你这是第四次看同桌的试卷了。“小明一脸无辜的说：”老师这也不能怪我啊，同桌写字太潦草了，看好几遍都没看清。“（你这么屌你爸妈知道吗？）

12.今天，我问儿子：”你长大想找个什么样的老婆呀？“ 儿子不假思索地说：”我要找个像妈妈这样的。“ 我激动的继续问： ”为什么呀？“ 儿子说："因为，我以后也可以有很多私房钱。"（这才叫坑爹。）