1.地理课上，老师突然问学生：”同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？“同学们一脸诧异，老师说：”请不知道的同学举手！“全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……（这老师简直太机智了）
2.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：”你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……“然后那货抬头，幽幽地说了句：”这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。“（那要看怎么玩儿了）
3.记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的”啊啊“声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：”我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直啊啊的说话“。（……真的不知道吗？）
4.刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：”女人结婚前都爱撒娇。“我说：”那结婚后应该就不会了吧？“只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：”结了婚就开始撒野了！“（来吃个茶叶蛋压压惊~）
5.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：”小强，你造一个疑问句。“ 小强不知所措：”老师，你是问我吗？“ 老师：”很好，再造一个祈使句。“ 小强：”老师我没听清，请再说一遍！“ ”下面，再造一个感叹句。“ 小强低着头说：”太难了！我不会。“ ”回答得很好，坐下吧。“（歪打正着啊！）
6.昨儿收到女友信息：”晚上去山上看星星吧，只叫了你自己哦，不要告诉其他人了。“幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。（女友这么淘气，你都不知道吗？）
7.A：”前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。“ B：”她说什么了吗？“ A：”什么也没说！“ B：”那不就没事嘛。“ 你A：”哎，关键已经有一个月什么也没说了。“（宁可得罪小人，不可得罪女人。）
8.大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！（童鞋，你想太多了吧。）
9.A：怎样不用脏字形容放荡的女人？B：海边的房子！A：什么意思？B：浪到家了！（我觉得应该叫”海啸“--浪疯了。哇咔咔~）
10.老公周末请假说是帮朋友搬家。电话打过去慰问一下搬家的辛苦，问：”干嘛呢？“ 老公答曰：”上床呢！“ 怒而暴走，搞基居然都如此明目张胆？！扣了电话直扑朋友新家，一入门果然还在上床！新买的床，还没组装好！（药呢？记得按时吃啊！）
11.A：”你拿着胶带干吗？“ B：”别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，看着不爽我就想买个胶带粘一下。“ A：”那为什么不粘啊？“ B：”买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。“（额，你可以帮店主把钱粘好呀！）
12.大一新生开学自我介绍，曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了……（我表示，特别能记住！）
13.老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。（其实老公想说，你和烟都欠抽。）
14.一个女人气冲冲地回到家里，对男友喊道：”我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！“男友眼皮抬都没抬地说：”晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！“（这个也遗传吗？）
15.家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没。我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？ 我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！（如此荤冷！）
冷奶奶 楚向洋等小段子