这真的是”香蕉“？我对我的幼儿园开始建立的世界观重新有了怀疑！
夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。女方娇羞的问：”为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？“男方答曰：”因为都习惯了“
儿子每天都笑的很开心。
老婆问儿子：”为什么你天天那么开心啊？“
老公在旁边插嘴：”因为他没老婆吧！
我下辈子不再做猪
1,朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。
此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！
我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！
嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！
2,今天看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？“
十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？“
天哪！女神居然回复我了！
我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。“
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
3,我有一哥们特喜欢喝红牛，每次上网的时候总是要先到前台买上那么一瓶。
这天他又去上网，前台是一个萌妹纸。他说：”妹纸，给我来点能量。“
妹纸惊讶的看了他一眼，让后嗲嗲地说了一句：”加油哦！“
然后他俩就成了……
4,兄弟跟我说，她对象正防着我呢。我:为嘛？我不会对你老婆下手的。
兄弟:她怕你对我下手，把我抢走。
艹艹艹！！
5,青年：”大师，昨夜我做梦瘦了18斤。“
大师：”梦和现实是反的。“
青年：”难道我会胖18斤？“
大师：”不，你会胖81斤。
6,观众：”我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？“
电视台：”可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？“
观众：”咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！“
又到了露肉的季节，你准备好了吗
7,女：我在这化妆你看什么看。
男：女人化妆不就是给男人看的么？
女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。
男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？
女：气死别的女人。
8,司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：”你就不怕死吗？“
司马迁回答：”皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！“
然后。。。然后司马迁就阉割了。
9,我男朋友最近学车，突然说不想去了，追问之下才说出实情，一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈。哈哈哈……妇女之友啊
10,老太太临终前，跟老头坦白，说：”那三个儿子都不是你亲生的。“
老头子笑笑说：”没关系的，儿子不是我的，但孙子肯定是我的就行了。“
你安心走吧……
冷奶奶 楚向洋等小段子