1、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：”是你把扫帚拿起来的?“
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：”真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……“
2、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：”你还要别的什么吗？“
3、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：”羊把菜园子都踩坏了！“
4、李：”王总，你别管了，我来我来。“
王：”不行不行，李总太见外了，我来我来。“
李：”哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。“
王：”别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。“
公交司机：”你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。“
5、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
他说：不送。
我问：送不送盗抢险？
他说不送。
我问：送不送脚垫？
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！
就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
6、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：”驾！驾！“
第二个病人：”驾，快去追他！“
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：”小样，先让你们300米，等我擦完车再说。“
7、身体有点不舒服，去看医生。
”哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。“
8、悟空：”师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。“
唐僧：”你把耳机摘了就没事了嘛！“
9、A：”籍贯是哪里？“
B：”籍贯……籍贯是什么意思？“
A：”籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？“
B：”这我知道。在一家妇产医院。“
10、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。
冷奶奶 楚向洋等小段子