qq比较搞笑的说说

1、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

　　2、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

　　3、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

　　4、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

　　5、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

　　6、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

　　7、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

　　8、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　9、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

　　10、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

　　11、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

　　12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　13、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

　　14、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

　　15、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　16、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

　　17、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

　　18、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

　　19、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

　　20、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

　　21、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

　　22、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

　　23、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

　　24、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

　　25、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　26、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　　27、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

　　28、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

　　29、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

　　30、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

　　31、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

　　32、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

　　33、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

　　34、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

　　35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

　　36、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

　　37、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

　　38、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

　　39、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

　　40、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

　　41、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

　　42、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

　　43、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

　　44、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

　　45、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

　　46、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

　　47、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

　　48、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

　　49、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

　　50、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

　　51、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

　　52、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　53、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

　　54、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

　　55、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

　　56、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　57、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

　　58、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

　　59、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

　　60、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

　　61、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

　　62、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

　　63、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

　　64、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

　　65、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

　　66、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

　　67、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

　　68、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

　　69、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

　　70、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

　　71、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

　　72、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

　　73、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

　　74、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　75、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

　　76、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

　　77、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

　　78、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

　　79、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

　　80、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

　　81、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　82、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

　　83、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

　　84、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

　　85、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

　　86、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

　　87、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

　　88、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

　　89、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

　　90、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

　　91、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　92、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

　　93、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

　　94、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

　　95、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

　　96、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。