许你灵魂丰满，愿你欲望清瘦_经典语录

许你灵魂丰满，愿你欲望清瘦_经典语录

　　我觉得所谓的“剩女”或者“孤独女”都不可怕，可怕的是你没有做好准备，也没有具备相应的能力来面对这样的生活。邻居阿姨、单位热心大姐冷不丁的关心也会让你冒出阵阵虚汗。还没结婚呢?咦，你还没结婚?咋还不结婚?那语气让你觉得原来自己好像有着不可告人的缺陷。就像你永远不知道蚊子会在什么时候叮咬你一口一样，某种煎熬还是会与你不期而遇。

　　生活中遇到一些姑娘寄希望于未来，寄希望在另一个男人身上，觉得如果自己遇上另一个人自己的生活就会发生翻天覆地的变化，就会和对方过上好日子。

　　曾经在一篇文章里看到：有些人只能生活在人群中，一旦一个人，就生不如死。有人说，这也是现代人的通病——害怕独处、害怕孤单、害怕一个人。

　　很多“聪明”的女孩子，从家里出来之后，赶紧找个人嫁了，实现从一个“家”到另一个“家”的完美过渡，中间不给自己留一点“独处”的缝隙。可她们不知道的是：一个不会与自己相处的人，也一定不会和他人相处。

　　一年前，一个朋友对我说：“我很讨厌现在的生活，每天按部就班两点一线，去到同样的地方，吃着一样的食物，复制昨天的生活。毕业之后，我最大的遗憾就是没有出去闯一闯，去看看外面的世界。”在她说话的时候，冒着热气的茶杯躺在手边，在斜阳浅照的小奶茶店。

　　一年来，我的一些奔走在北上广的同学，那些生活在经济中心，享有最丰富的机会和职业种类等各种资源的人们。翻看他们的说说或博客，出现的最多却是“孤独、想家、落泪……”这样令人心酸的字眼。

　　我们究竟想过一种怎样的生活?每个年轻人在工作的最初都会遇见一个孤独的时刻。青春将尽，少年们站在人生的十字路口，抬头看是美丽宁静的天空，低头看是泥泞不堪的土地。

　　不管往哪一个方向去行走都有着无限的可能性，但，也同时同危险和不确定性相伴而行。

　　如果有一辆开往终点的公交车，车上已拥挤不堪，第一种选择是你挤上去，公交车会以最迅速的方式送你去到想去的地方，但你需要去奋力同别人争夺有限的空间，甚至可能与别人发生冲突或发生不可预知的其他危险;第二种选择：跑步去目的地，这样做的好处是空气清新风景美好，但要慢得多，并且要忍受很多的风吹日晒。

　　你会选择怎样的一种生活?记得在小的时候，不管妈妈在我书包里塞了再多的零食，我还是会盯着别的小朋友手中的零食流口水，自己的总是比不上别人的。所有漂泊的人生都梦想着平静、童年的小院儿和金黄的油菜花，正如所有看上去安逸的人生都幻想着高楼大厦、灯红酒绿和醉生梦死。漂在北上广的人们总是念着“此心安处是吾乡”。留在家乡的小城市的人们总是抱怨环境的单一和限制，憧憬着外面的世界。曾经有人说，别人的生活，就如同被他自己处理过的照片一样。只是“看上去很美”。我听到后猛烈地点头。其实，我们所向往的，另一种人生，其实真的只是“看上去很美”的一种生活，其中滋味，甘苦自知。而无论怎样的生活都是普通人的五味杂陈，所有的光鲜亮丽都是一种经历，不是幸福感。

　　不管你选择了哪一种生活，都要承担选择的代价，你会得到一些，同时失去一些，这是必然的。

　　那么这仅有一次的生命，我们该怎样去度过?你内心真正渴望的是什么?是追逐成功路上流汗的快乐?是温暖客厅里面一盏暖色的灯?是外面世界的精彩?还是别人的认同?是精神的自由?还是地位和名声?这些问题，在外面找不到答案的时候，请记得回到自己，去问问自己的心——所有的答案，其实就在那。我们本身具有的资源，已经足够让我们幸福一生，原本无须再向外去探寻。与其羡慕别人的光鲜，哀叹自己的生活，不如将更多的精力用在创建更好的自己。他人口中的价值观，别人眼中的光环，真的只是梦幻泡影而已。

　　生活，究其根本是自己的事情，经营好自己的青春，笑对孤独，战胜它。请不要负了仅有一次的人生。(赵亮)人在孤独的时候，才能与自己的灵魂相遇。——【致女孩】

　　你也曾迫切地想与一个人好好聊聊，不仅是寒暄，而是真正的交流，却发现共同的话题更换了无数遍，熟悉的人早巳不再拥有曾经的情怀，你被无数个“哦”、“好吧”打败。

　　你终于明白，不合群只是表面的孤独，合群了才是内心的孤独。

　　我有很多一个人过的节日，一个人过春节，一个人过生日、圣诞节、情人节、平安夜。

　　起初，也会在一个人经过熙熙攘攘的街道时觉得寂寞，七年前初到青岛，正值圣诞节，大街上都挂着七彩的灯笼，遇见的情侣，女孩把手插进男孩的衣兜里，男孩一脸甜蜜，会觉得羡慕，也会想匆忙逃离这尴尬而窘迫的气氛。

　　冬天的大海，平和，海水被风温柔的吹到你面前，像拉起的帆布鼓起又落下。坐在礁石上听离散的海鸥一声声凄迷地叫着，远处的地平线，有孤独的灯塔亮着橘色的光芒，时不时有一家老小父亲牵着小小的女儿在沙子上掘贝壳，玩具们零散地散落一地，母亲在一旁堆沙堡，女儿时不时铲起一锹沙子，激动地喊：“又抓出了一只。”小手肉肉地将张牙舞爪正在往沙子里钻的小螃蟹揪出来，眼神怜爱地捧进红色水桶里。有时一家三口穿着亲子装，父亲细心地揩去妻女发间的沙子，在额上不由自主地亲吻一下，我常安静地坐在一旁看。

　　有一对情侣，就在我面前求婚了，女孩和男孩不发一言地走着，男孩忽然将女孩一把抱起，远处冉冉的落日正洒着暖色的余晖，男孩抱着女孩转了几圈，忽然女孩就激动地哭了，后来两人不知道说了什么，在周围人的笑声里羞红脸地跑走了….一串脚步声跑来，一串脚步声又跑远，冬天的海洋，就像永不散的帷幕，看着一个又一个故事。

　　故事里的人，幸福就定格在这一瞬间了，想想我们如果能活在故事里，就什么都不会走失，求婚的人好像永远活在捂着脸感动的哭泣的瞬间;小小的女儿好像从来不会被什么伤害，坚信逃跑的螃蟹会变成帅气的王子亲吻自己;父亲的白发不会多，妻子的笑容是永恒的美丽;沙子永远铺满落日的余晖，归家的船帆吹起响亮的号角;闷哑的海鸥一声接一声地叫着：要幸福。今晚月光那么美，你的容颜惹人沉醉。那时十九岁。

　　十九岁的女孩自然充满了幻想，总相信未来的爱人会披荆斩棘，像王子杀死暴兽出现在自己面前，虽然脚步疲软但眼神漾满了温情，被欺骗，伤害，也依旧像第一次向佛祖祈祷一样：愿我爱的和爱我的人都能幸福安康。可等到长到二十多岁，身体的每一处肌肤，每一块骨骼，都装满了不愿向人道明的情绪，有时白天一定要把自己弄到很疲惫，很疲惫，夜晚才能入睡，便渐渐明了，把自己哄乐，就是最美好的愿望了。

　　一个人生病，在水杯里热杯暖烫的红糖水;一个人去陌生的地方，必然会提前查好当天的路线行程，关门时会好好查清楚钥匙带没带;累时一觉睡到大中午，被子就是最温柔最不舍离去的情人，吃饭必然要注意营养，荤素搭配，熬汤时要切上薄薄的冬瓜片，切一只肉质鲜嫩的童子鸡，放上红枣、枸杞、沙参等慢慢烹煮。

　　在天渐渐变成黄昏，世界已出现了第一抹黑色时，捂着一杯暖暖的热水或者热汤，看窗外匆匆走来走去的行人，有人打电话向家人告别，有人提着行李重新踏上征程，身体在几分钟后，已经得到了足够的温度。

　　若能在生日时、难过时，能打通一两个朋友的电话，有几个故友把酒庆祝，已经是莫大荣幸了。

　　现在也越来越觉得，有很多快乐的感受，你都可以自己给自己。

　　爱情不过是人生的催化剂，有，更好，没有，也没那么糟糕。

　　享受能把自己哄乐的时光才最重要，没有人比你自己更能体会自己的情绪，窘迫或者欣喜。自己的左右手就能给自己化解一切尴尬，拥抱自己寒冷的身躯。

　　难受时，睡觉;开心时，微笑;累了，就回家。一个女孩越是长大，越要给自己一个足够放松的空间，在这个空间里你可以恣意地肆无忌惮地做自己，年龄越大，生活越简洁明了，处理一切的程序都干脆利索，想要的就努力工作买给自己，不合适的感情就手刃干净，不怀念不抱怨，迈开步子往前走。没有什么忘不掉的过去。

　　你曾经思念过，也曾经挨过寂寞和寒冷，但愿有一天，你给予了自己依赖和力量，成为自己的骄傲。(佚名)孤独是不可避免的“矛”，但你是自己的“盾”。——【致女孩】

　　有一种寂寞，身边添一个可谈的人，一条知心的狗，或许就可以消减。

　　有一种寂寞，茫茫天地之间，余舟一叶的无边无际无着落，人只能各自孤独面对，素颜修行。

　　夜里经过什刹海，不知道是哪家酒吧传出的《风吹麦浪》，跃过嘈杂，落进我心里。

　　人来人往，很久没有为喜欢的一首歌停下来，很久没有为漂泊的一座城点盏灯，很久没有为不完美的自己找借口来放松，很久很久，我们游荡在未来与现实的雾霾中难以权衡，也很久没有开心。

　　小时候得不到一块糖，会哭会闹，却转身被电视剧里的流光溢彩所吸引。再大一些，在学校里因为调皮被批评，或者和朋友吵架，都会带着负面情绪度过每堂四十五分钟的漫长课时，却在下课铃响起时再无芥蒂。后来情窦初开，稀里糊涂喜欢上青梅竹马的男孩，最后熬到兵分两路，各安天涯，也迟迟没有等来想象中的撕心裂肺，充其量是有那么一点点失落吧。

　　毫无疑问，这些短暂的，稀疏的，好像不值一提的素材都在回忆滤镜下，变成了具有L。M。特效的电影，随时拿出来翻炒、编辑都能是段风光旖旎的巨史佳作。

　　不知道你是不是也有这种感觉?活在青春那端的自己，无论何时，都显得更开心一些。

　　反而是如今自称大人的我们，对烦恼和孤独的抵抗力下降，对琐碎和平凡失去耐心。白天打着领结或踩着高跟鞋出入各类高端写字楼，西装革履气宇轩昂，从不对任何事物示弱，夜里却眼巴巴端详着朋友圈里的普通热闹深觉格格不入，为什么别人的生活看起来永远那么美好?为什么我看上去如此落寞?

　　海棠正好，东风无赖，凡事绝对，必有一害。思想被扯不断的情绪纠结成一股乱麻，越逼迫越无奈，越无奈越努力，越努力越空白，越空白越加倍逼迫，于是在周而复始的恶性循环里，我变得忧郁、沉闷，睁开眼满世界都是尘埃。

　　写不出东西这种感觉比落榜更心塞，比失恋更痛苦，就算叠加起从小到大听过的所有心灵鸡汤，灌下，沁入鼻息，都不见丝毫气色。有时候看着身边的高产作者，字字动人，更加自惭形秽。有时候忍不住赌气想，放弃吧。然后以这句话作为结束：原谅我在纷繁人世游刃有余，却始终没办法对无表情的自己谈笑风生。人一旦在某刻失去对孤独和困苦的抵抗力，就很容易自暴自弃。现在回想起那段时间来，出走，反思，自省，每一种途径都尝试过，但老实说效果甚微，因为内心深处通往快乐的某个管道被长期堵塞，就很难豁然开朗。世界越大，人心越小。

　　有天下午路过的帽儿胡同里，一位老人，合衣而坐，暗灰色墙壁在夕阳的映衬下分外柔和，旁边小狗慵懒地趴在地上，望着老人，老人望着远方，眼神并不呆滞。我从旁边走过，哗啦啦，就幻想出了无数故事。对啊，我最初写字的原因很简单，仅仅因为喜欢。但如果这份喜欢变成了负担，那就该停下来，重新审视这件事，重新找准支撑点，而不是用躲避和恼羞成怒的姿态来应对无常。如果你压力大就去听演唱会，如果你失恋孤独了就去看书吧，如果你找不到方向就选择继续前行，如果你渴望的一切都还未到来，那就让等待的姿势更为虔诚。明天还有无数种可能性，千万不要在今夜就停止热情。

　　我们的努力是为了更好生活，但所谓更好生活的前提首先应该是对抗孤独和困苦，并且取悦自己。一个人连让自己开心的能力都没有，如何谈得上给予世界温暖?我相信，做一个开心的人，才是治愈孤独和困惑最恰当的方式。(闰晓雨)优等的心不必华丽，但必须坚固我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盈安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。

　　有些苦不值得抱怨，因为你知道它迟早会变好。——【致女孩】

　　生活就是一场修行，修自己的耐心、恒心、平常心。

　　如果能够承受巨大的失落，眼看着美好被岁月和生活消耗。

　　如果还能在这样的现实中，保持创造和热爱，那你就是真正的强大了。

　　就像罗曼-罗兰说的那样：“世界上只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”

　　早些年，每次说到我在北京的时候，父母的朋友总会说：真不错，敢去北京。再听说我在一家不错的传媒公司任职，他们就更觉得我一个外地人在北京打拼不容易。其实我们公司的大老板、二老板、三四五六七老板，都不是北京人。在北京的大多数单位和企业，里面的大多数人都是北漂，所以谁都不是别人眼里的外地人。也许，在无数常驻北京的打工人心里，北京人才像是外地人吧。每次回家过完节，重返北京时，心情都是最复杂的。那时也总会问自己一个问题：如果留在家乡工作，会怎样?这种问题基本上只是一闪而过而已，连想都不愿意细想。留下来?也许根本找不着工作。留下来?也许根本不能适应凡事都要讲各种礼数规则的小环境。耍性子是不可能了，与合作者翻脸更是想都别想，资源就这么多，犯一点错就难以翻身。而北漂与之相比，则充满了机会与包容，这家公司不行就换一家。甚至这个行业不行，也可以尝试跨行转型。

　　人人都忙得要死，没有时间花在你身上去针对你，从这一点来看，选择北漂比留守家乡似乎更轻松。回家和很多即将参加工作的朋友们聊天，大多数人觉得选择北漂是个伟大的举动，勇敢又光荣。其实，北漂只是因为无法忍受一成不变的日子而做出的个人选择，在一眼便能望到头的生命中熬不下去才被迫做出的改变。说好听是为了理想，说世俗也不过是为了自己的欲望。为了不看人脸色生活的欲望，为了想睡到几点起就几点起的欲望，为了可以一个人独立选择生活方式的欲望，我们选择了北漂。这些人互不打扰，相互体谅，在有序的规则里协作，也有人结为伴侣生儿育女，为自己的北漂生活画上了一个圆满的句号。一个北漂的决定，让本是普通人的我们，找到了展示自我的途径，不仅有了更多的工作机会，还结识了很多能成就彼此的人，有了可以自己把控的生活。以往不习惯说拒绝的人，在北漂的日子里，也渐渐变得知道自己要什么，开始学会说“不”，从而获取更多属于自己的时间和空间。以往不相信自己的人，也因为很多陌生人的信任，重新认识了自己，发出“原来我也能这样”的感叹。如果你是一个为自己而活的人，北漂一定会让你找到一个更接近于真实的自我。如果你是抱着某个伟大的理想与抱负而选择北漂，或许它会首先给你浇一头冷水。所谓北漂的过程，大概就是教会一个人如何先适应在大海漂着，再学会为自己建造“海市蜃楼”的过程吧。假期结束，回到岗位的我立刻又开始忙得像条狗了。虽然背井离乡，但一点都不觉得悲壮，都说拼搏和奋斗是一个人价值的体现，但却不是每个人都有拼搏和奋斗的机会的。

　　北漂也许一开始都挺苦的，但每个人都可能遇到那些自己曾经只能遥望的机会，这就是最大的便宜。

　　我记得在朋友圈看到过一段对话(未经过考证，但着实震撼)大致意思是，有人对马云说：“我佩服你能熬过那么多难熬的日子，然后才有了今天的辉煌，你真不容易。”马云说：“熬那些很苦的日子一点都不难，因为我知道它会变好，我更佩服的是你，明知道日子一成不变，还坚持几十年如一日照常过，换成我，早疯了。”

　　有些苦不值得抱怨，因为你知道它迟早会变好。(刘同)优等的心不必华丽，但必须坚固。——【致女孩】

　　你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。

　　成长就是哪怕你难过得快要死掉了，第二天还是照常去上课上班。

　　没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。

　　但如果没有这样的颠沛，你也根本不会明白那个所谓的“幸福”是什么。

　　每个人都有权利选择自己的生活，而唯一不同的是，你是否有足够的能力对自己的选择负责，有足够强大的内心去将自己的选择坚持到底。

　　我总是觉得，恋爱结婚，是一件顺其自然的事情，你遇见一个能够喜欢彼此的，在一起也能够处得来的就走到一起了，如果没有遇见，那就继续往前走就好了，因为安全感不是婚姻才能给我们的。

　　不要去在意身边又有谁结婚了，大方送上礼金就好了，不要去在意又有谁催着你相亲了，又有谁旁敲侧击讽刺你年纪一大把还没嫁人。你要知道，选择一个爱人，一段婚姻，是属于你自己的事情，需要你用心去感受一个真心爱着的人，去坚守一辈子的漫长时光。它不是一个任务，不需要听从别人的指挥，不需要臣服于外在的压力和道德的标准。

　　我从来不觉得我的那些选择了留在小城市生活，选择了早早恋爱结婚生子的朋友们就是安于现状，就是甘于平庸，很多时候，我很羡慕他们的自在和满足。

　　他们大多活得很简单也很幸福，不抱怨，也不盲目去羡慕别人，他们心里有着丰盈的幸福和安全感，所以为什么要不快乐呢。

　　我也从来不觉得身边跟我一样坚持留在一座陌生的城市默默打拼，不对世俗和偏见妥协坚持等待那个对的人来临的小伙伴们，他们所有的辛苦，所有的固执是不值得，是天真热血。

　　我曾经带过一个实习生，是个很漂亮的女孩，她有名校学历，良好家境，高挑身材和美丽的外表。

　　据说，公司的人事部校园招聘的时候，一眼就看上她。她被分配到我们部门，这让我的同事们遭遇了其他部门的羡慕嫉妒恨。

　　她才过来的时候，我部门内的男同事都非常开心，和美女共事，想必枯燥的上班时间也容易打发得多。

　　因为她没有工作经验，我只好安排她做一些辅助工作。我所在的部门是业务部门，一旦遇到集中销售，整个部门的人都会非常忙。

　　这时候我会让她去做一些类似于打电话订场地、订车、订餐之类的工作。甚至有的时候会安排她去给财务帮忙、跟别的部门联络配合、给媒体写写新闻稿、给比较忙的销售员打印资料、准备材料之类。

　　她会开车，也曾经在特别忙的时候安排她去接客户等一系列比较杂的事情。

　　在我看来，没有给她一个固定岗位，而是让她同时了解整个部门所有的工作流程，让她做一些需要跟人打交道，需要有条理、精明的头脑和不卑不亢的态度才能处理的事情，对于一个刚进入职场的人来说其实是很好的事情。

　　一开始我就跟她就工作内容沟通过，她也了解我的苦心，并曾经对我的安排表示过感激。

　　然而，在工作的过程中她却屡屡因为压力太大而情绪失控。

　　是怎样的一种失控呢?

　　平时不忙倒也没事，一旦忙起来，她就有可能在紧张的工作氛围里突然啪嗒啪嗒掉眼泪，不哭出声，除非你注意到她，否则一般看不出来她正在哭。

　　同事问她怎么了，她摇头说没事，继续自己的工作。她自然会把工作做好，有时候做得非常好。

　　从我对她工作的判断里，她工作能力还真没什么问题。只是不知道为什么，她总是会在大家都忙的时候哭。这让我感觉非常怪异。

　　后来，我找她谈话，才了解到她觉得好忙，压力好大，撑不住才会情绪失控。

　　她告诉我，不用在意这件事，她在学校的时候每次考试前也这样。她控制不了自己，只要一遇到压力大的时候就会忍不住想哭。

　　虽然没有进行专门的咨询，但毕竟工作在一起，我初步判断她并非抑郁症，而仅仅只是条件反射。

　　因为我的另一个身份是心理咨询师，见过了各种心理有问题的人，她这样的行为反而见怪不怪了。

　　虽然我也认为她这样很不好，但她工作能力不错，我愿意给她机会改正。

　　我交代她控制自己的情绪，毕竟她早已没在学校，而她的所作所为同事们也都看着。

　　她点头答应，但还是老样子。

　　她实习期结束的时候，按照公司流程，需要部门同事给予打分。

　　让我没有料到的是，无论男女同事，都无一例外地打了最低分。

　　我问大家为什么打这么低的分，实际上她的工作能力不差的。

　　他们告诉我，每次一看见她哭心里就会很烦。

　　大家已经那么忙了，你还一副受了天大委屈的样子。

　　哄你吧，没时间，何况你又告诉我们你没事。

　　不哄吧，一个漂亮小姑娘当着大家面哭来哭去总是不忍心的。

　　我强调了下，她自己都说改不了的坏习惯，让大家不必在意，那么大家又何必在意这一点呢?

　　同事七嘴八舌地说，她说不在意，如果你真的不在意，谁知道她背地里怎么想。如果她哭你刚好在她身边却没有安慰，万一记恨怎么办呢?

　　还有的同事说，她动不动就哭，不知道是不是心理有问题。我还总安排她去做一些接客户之类的工作，万一在开车的时候情绪崩溃，耽误了事情不说，万一出了车祸算谁的?

　　就算什么事情都没有，给客户看到，也会影响我们公司的形象。

　　她那么爱哭，怎么敢托付重要的事情?

　　还有的说，有一次正想安排点手头事情给她做，却看见她正在哭，实在不好意思再去打扰，只好自己做了，浪费了很多时间。

　　后来很多次想安排事情给她，却担心她承受不了工作压力，大哭一场，到时候反而是安排工作的人的错，不知道的人还以为我们公司对实习生太苛刻，想到这里只好把事情安排给另外一个实习生做了。

　　明明设了她这样一个岗位，应该安排给她的工作却不能直接安排，何必还要设这个岗位呢?

　　更有甚者说，一个人情绪不好影响一群人，有时候看见她哭，自己觉得心酸，忍不住也想哭了。

　　这句话引得在场女同事纷纷赞同。

　　既然如此，我也只好让人事通知她再找工作了。

　　仔细想想，觉得同事们说得很有道理。

　　她漂亮，个人条件优越，工作能力也不差，只是因为无法管理自己的情绪，便惨遭淘汰，这也是咎由自取。

　　在工作场合，或许你漂亮大家会觉得养眼;或许你工作能力强，大家会觉得配合起来顺手。

　　但如果动不动就把负面情绪亮出来给大家看，那么对别人的影响自然是很不好的。

　　心理素质弱的人，受到影响想哭也是正常。富士康几连眺就是这样的心理效应。

　　而一个管理不好自己情绪的人，无论能力多强，也不会得到信任。因为没有人知道，你在什么时候会崩溃，会撂挑子，会冲着上司吼：我不做了!

　　尽管你此前从没有这样表现过，但因为管理不好自己的情绪，架不住旁人会这样想。

　　不光是工作场合，生活中但凡需要与人打交道的地方都如此。

　　家庭关系中，除了小孩有权利随时发泄自己的情绪，正常的大人如果动不动就歇斯底里，不仅会让其他的家人觉得恐怖，更会觉得累。

　　坏的情绪太容易感染人，而一个总是流露出坏情绪的人，自然是不受欢迎的。

　　即使别人再喜欢你，须知再满的爱意，迟早也会被消磨掉。

　　毕竟，世界这么忙，柔弱给谁看?(陈果)你所有的汗水都不会白费，你所受的苦都会变成祝福。——【致女孩】

　　不要拒绝忙碌，因为它是一种充实;不要去抱怨挫折，因为它是一种坚强;不要去拒绝微笑，因为爱笑的女弦最美。

　　你的优秀，不需要任何人来证明。

　　一定要充满自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。

　　女孩，你得为自己漂亮地活着!

　　昨天在车里听广播说新一年的考研大军开始备战了，大学生们排队十小时为了求得一个考研自习室的座位的新闻。

　　我没参加过考研大军，也很少接触到考研的群体，但我想起两个人来，两个曾经跟我共同租住在北大门口三百元床铺位置的考研女孩。

　　A是一个农村出来的，胖胖的，大约1.65米高的女孩，黑黑的不施粉黛且有些粗糙的皮肤，笑起来很诚恳的样子。认识A的时候，我已经在那个10平方米四张床的小屋子里住了一年，A是我下铺第四个租客。

　　当时她说她要考北大的光华管理学院，那已经是她第四年考光华了。

　　第一次是大三，考上了但因为是大三不能上;第二次是大四，考上了但面试没过;第三次是毕业一年时，差了几分也没面试机会;第四次是我们认识的那一年。

　　她白天要去上班，晚上和早晨起来就去窄小的客厅里学习。快考试的时候，她问我是否应该跟公司说明自己要考研去请一个月的假期，但又怕考不上没了工作。

　　虽然这份工作并不很忙，也只是为了维持生计，并不指望赚多少钱，但如果没有这笔钱，身为农村孩子的她，没人能接济她。

　　当年我也大四，在凌乱的实习和找工作当中，我也不好帮她下结论，于是很简单地说还是请假吧，考试要紧，第四年了。

　　我们不是很熟，但我也挺替她捏把汗，不知道如果又考不上怎么办?一个人的梦想究竟能被撞击多少次?我记得她考完最后一场回来，躺在床上，一天一夜没起来，全身酸痛，仿佛刚刚打了一场大仗之后的瘫倒。

　　那年，她笔试通过了，我们都很激动。我建议她面试去买套正装，因为那时候我也因为面试买了正装，感觉穿上正装整个人都不一样了，也更符合管理学院的感觉。

　　然后，A跑去商场买了一件粉红粉红的西装，衬着她黑黝黝的皮肤，我觉得不是很对劲。但那个时候我的衣服她也穿不上，也没法帮到她什么，看她很喜欢那件粉红色的西装，我也就没再说什么。

　　后来的事情，我就忘记了，可能她是搬走了，或者我搬走了，记不清了。

　　但我记得过了一年左右，她跟我联系上了，那时候她已经是光华的学生，并且已经上了一年了，每天都在热火朝天地做案例分析什么的。我问她学费会不会很高，听说光华没有国家免费?她说要几十万，她借了一部分，剩下的自己打工，争取拿学期末奖学金。

　　我不懂管理学的课程，只能听她说得很高兴很激动的样子，我想起那件粉红色的西装，和她黑黑的皮肤，心里有说不出的感动。

　　这条路，她走了四年，终于走到了自己想去的地方。

　　B女孩从西北来，长得很漂亮，小巧，巴掌脸，也是黑黑的，有点像邻家小妹妹。她要考北大的生物系，我们认识的时候，是她第二年考试。

　　她住在我对面的床铺，我们都在上铺，相比正常上课而不用早起也不用复习到深夜的我来讲，我经常会看到B举着手电筒在被窝里学习的样子。

　　据B介绍，她父母都是普通的工人，老实善良，家里还有一个年纪很小的弟弟。如果今年考不上，估计家里就供不起了。其实她本科的学校已经给她推荐到上海的一家顶级学府，但是她就是想上北大，因此铆着劲儿要考。可是，她自己也不知道能不能考上，因此压力很大很大，大到经常就哭了起来。

　　我也不知道该怎么劝她，毕竟我不考研，体会不了，只能说些冠冕堂皇的话聊表安慰。

　　同样，我忘记了后来，我就记得她喜欢看电影，总是哭，但后面不记得了。

　　三年以后的某一天，我突然收到一个飞信号码加我，是她。那时候的她，马上要从北大化学系毕业了，问我一些找工作的经验什么的。原来，我忘记后来的那一年，她考上了，进入了自己梦想中的学校。

　　作为考研女孩本身就很辛苦，而作为农村女孩或者家里还有个弟弟而家境一般的女孩来讲，压力会更加大。

　　我并不知道她们现在怎样了，考上了心仪的学校之后，她们又会有怎样的梦想，今天在哪里，过得怎么样。

　　她们可能只是千千万万考研大军中十分普通的两个人，可能在你看来并不是榜样，也谈不上励志。

　　但我只是想到，工作很多年的自己，以及千千万万离开学校进入社会的人们，还有多少，能像当年一样，为了某一个目标去拼尽全力?

　　现在，我们讨论的都是：如何战胜拖延症?如何快速提高英语?

　　如何让老板喜欢我?如何快速提高写作能力?我们做什么都想要速战速决，两周看不到成效就觉得世界对我不公，或者一定是方法不对，想要去寻找更加便捷的方法，来安慰自己浮躁的心。

　　一定会有很多人跳出来说，考研有什么了不起，考四年值得吗?

　　人生还有好多事可以做，上个研究生出来还不一样是打工，赚钱还没有个体户多。

　　但如果一个人能为一个单纯的梦想努力很多年，而这个梦想一年只有一次去实现的机会，并且这个机会也同样会因为很多不可抗力而失败，但却依然矢志不渝，这本身就是一件值得去敬佩的事情，也同样是我们在慢慢丢失的能力与精神。

　　这样的女孩，无论在任何时候，任何环境下，都不会差。

　　其实我们每个人都不缺梦想，特别在这个梦想都快被说烂了的年代，我们所缺的，仅仅是为梦想矢志不渝的精神，哪怕是一点点所谓的坚持，都显得弥足珍贵。

　　而这一切，可能我们都曾在年少时光拥有过，但却随时光的流离消逝在成长的激流勇进中。

　　不是每一个梦想都能实现，但每一个梦想都值得被尊重和敬仰。

　　不是每一个梦想都能坚持，但每一个能坚持下来的人都是自己的人生赢家。(一直特立独行的猫)内心强大的女孩，活在自己的价值坐标里。——【致女孩】