说说2017年最新的热门空间 谈论短语

2017年最受欢迎的谈资有哪些？以下是我了解到的关于2017年的最新言论。希望你会喜欢！

说说最新的2017说说评选

1.虽然我对学霸的成绩傻眼了，但是我交论文的速度绝对让学霸目瞪口呆。

每次去腾讯微博都会看到你的声音，世界的回声，可是我把声音发出去了，回声却没有回来。

大家都说给不了她幸福就不要脱她的衣服，可是有多少人给了她幸福却还是没有脱她的衣服。

你明明是臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上放纯净水。

5.我同情你吗？我需要你的同情吗？我需要你的虚伪吗？

6.为什么这个世界上那么多人喜欢美人鱼？不是因为她漂亮，而是因为她不会出轨。

7.天气很冷。如果你不能给我一个拥抱，请给我买一件外套。

8.从前有个捉迷藏公司，老板还没找到。

9.去见你想见的人。利用阳光。当微风平静的时候。在花开之前。

10.每次我走在街上，我都会看到一个丑陋的男人搂着一个漂亮的女孩。

11.每个女孩都想有一个哥哥，但不幸的是，不是每个人都能成为阿清传。

12.谈恋爱就像跳楼。大脑说这不是个好主意，心却说，你能飞。

13.当我不开心的时候，我就吃东西。当我吃东西的时候，我变胖了。当我变胖的时候，我不开心。

14.你还会做梦吗？你仍然有疼痛或疼痛吗？你怎么能背负如此沉重的记忆？

15.世界那么大，我还是一眼就能看到你。你说你有多胖。

16.我以为我是一颗痴情的种子，可惜被洪水淹死了。

17.每次和别人吵架，躺在床上就知道骂。

18.男生只对一个女生好。他们是温暖的人。对每个女生都有好处。这是一个热狗。

19.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。

20.恋爱时，情侣们常常感叹自己上辈子积攒了什么美德；婚后，夫妻经常会想，自己上辈子到底犯了什么恶。

21.像你这样的人，最多能让你在我导演的剧集里活两集。

微博：我也想体验一下被追的感觉！上帝：买东西不给钱就行了。

23.虽然人是从野兽变来的，但很不幸，很多人又变回了hellip

24.金钱不是世界上最重要的东西，爱情才是；还好，我爱钱。

25.每次你说我不够独立，我都选择沉默。我真的很想告诉你，当我不再依赖你的时候，你也该走了。

26.iphone更薄，ipad更薄，奥利奥更薄，甚至感觉更薄。作业君你什么时候才能瘦下来？

27.作业老师，我们分手吧，因为你真的不适合我。我爱上了我的暑期老师。

28.有苦日子才能开路虎。如果你年轻不努力，你只能开李霞。

29.暑假在家一天被骂四次：早上不起床就上网吃饭喊晚上不要熬夜~

30.我大概有很多病，失忆，杀人，偏执，强迫症，神经病。我生病了。

说说2017年最新推荐

1.奥运新闻：俄罗斯奥运代表团刚到里约，就被抢了。60多名劫匪受重伤。只有一名俄罗斯队员受轻伤，因为他用瓶子刺伤了自己。

2.一个身强力壮如铁塔的男人，从来不被自己瘦弱的媳妇打骂，从来不做事，从来不说话。一生气就去火车站，故意把钱暴露在外面，让小偷偷走。打小偷是悲剧！久而久之，火车站的小偷都知道了。他来了就说：“这孙子又在家里生气了，尼玛出来找人出气！”

3.逛完超市，看到一个老太太在消费人民币。袁放在我面前，她拿出来递给收银员。收银员看了看你的抽屉，发现没有零钱，就问她，阿姨，你有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵地回答：“还不错，我儿子多。”

开学的时候，新老师推门进来，一巴掌拍在讲台上，冷冷的看着我们，说，我告诉你们，我从来不讲正义。班里的气氛突然变得有点凝重。过了一会儿，他的表情变了，他说：因为我教地理helliphellip

不是中国很多男人不爱打扮，只是审美有点偏差，对蜜汁的自信。比如说。也在试衣服。妈妈会问我好看吗？我说不行，妈妈会回去换换口味，直到我们都满意为止。我爸问我，我好看吗？我说没有，他说你屁都不懂，然后就出去了。

6.昨天四岁的外甥女在QQ上跟我哭诉昨晚和交往三周的前任分手了。她痛苦万分，劝我：阿姨，爱情好痛啊！他还感叹，“问世间情为何物，教人生死！”！然后说：18岁不谈恋爱是个明智的决定。

7.各国运动员抵达里约奥运村后，其他国家代表团都严防丢东西，只有朝鲜代表团严防丢远动员和工作人员。

8.今天下班回家遇到室友，发现他身上的香味和他女朋友身上的一模一样。我躺在槽里，这个人渣，为了

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

11. 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?

12. 我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

13. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削 hellip; hellip;

14. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗 hellip; hellip;”然后就 hellip; hellip;

1. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

2. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

3. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

4. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

5. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

6. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

7. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去 hellip; hellip;

8. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

9. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

10. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

11. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

12. - 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

13. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜

14. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

15. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

16. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

17. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了

说说2017最新说说