搞笑猥琐的句子，猥琐下流的说说

　　1.一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

　　2.我的特长就是特长。

　　3.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道：“鸡怀孕了?”

　　4.气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传???

　　5.最近心情不好，小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候，一对男女从里面走出来，妹纸怒吼道：老娘会喊，不用你配音!

　　6.老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

　　7.我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

　　8.早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊?她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了?我：……

　　9.小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

　　10.教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭，大喝：滚出去。

　　11.从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血;第二个说，给我来杯9度的少男血;第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了!”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”

　　12.今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错!是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的?”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。

　　13.夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫：你看看人家!丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗?答：不，都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说：你看看人家。

　　15.A：为什么夫妻之间床头打床尾合?神回复：因为床中间经历了一些事!

　　16.今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢?”美女白了我一眼说：“流氓!”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”

　　17.都说裸睡可以促进血液循环，长期裸睡对身体好，我决定从今天起开始裸睡，刚好现在有些睡意，于是脱光了衣服开始睡觉。。。刚睡不到一会，隐隐约约的听到有人在说话：“这个人好不要脸啊，竟然在公交车上耍流氓。”“是啊，你看他会不会是神经病啊!”听到这里我一下子坐了起来，对他们讲起了裸睡的好处。

　　18.我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了!”我说：“幸亏随你妈了，随你爹更小!”

　　19.记得军训时，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶。在外围几个懂行的人吼道：“赶紧掐人中，掐人中!”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句：“要不，再掐一下?”……

　　20.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”