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    两人幽默段子

    发布时间:2019-07-14 点击:

    两人幽默段子

      两人幽默段子(热门篇)

      1.晚饭后老爸烟瘾来犯,趁老妈洗碗时门口偷吸,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到…老妈:“你干吗呢!”老爸:“我没吸烟!!!”老妈:“那你吐的是什么!”老爸:“浮云……”

      2.和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她,刚伸出手,被保安一脚踹出3米远...

      3.五一拉登死了,十一乔布斯死了,以后中国人休长假,世界名人都慌了。

      4.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了……

      5.我国火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )

      6.【1潘=1000元/平方米】据说,潘总玩幽默玩出一个新单位:“潘”。专用于房地产价格,1潘=1000元/平方米。

      7.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”

      8.昨天一觉醒来。。。IPHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来,国庆假期没了。。。(@巴黎潮人)

      9.牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

      10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”......

      两人幽默段子(经典篇)

      1.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!

      2.考场上,同学甲一道选择题不会,就向旁边的同学乙使眼色,同学乙思考了会,指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B.....

      3.“终于知道乔布斯为什么辞职了,他肯定在想‘老子才不介绍iPhone 4S这个傻×东西!’”

      4.现在,基地组织如果回想当年袭击美国,一定肠子都悔青了。早知道的话,只要等上10年,他们轻轻松松就能把美国买下来。(@英国网友)

      5.当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了

      6.北京时间10月5日凌晨,苹果发布了新一代iPhone手机iPhone 4S,而不是传说中的iPhone 5。看出来了,很多人的失望是在于:别跟我谈技术,没有新的外观,我拿什么去装逼啊!!! (@慕容嗷嗷)

      7.今日下午开会有人迟到,领导面有愠色:几点了?答:2300多点。领导:我是问你什么时候!答:收盘的时候。领导说:谁让你迟到?答:中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指:出去!答:出不去,中国平安跌停了。。。。(@苏渝)

      8.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽。此时一阵凉风吹来,男生低头问:“冷不冷?”女孩心想他真体贴,含笑回答:“不冷,谢谢!” 男孩说:“那可不可以把你的外套脱下来给我穿,我好冷……”

      9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法:跪搓板,跪键盘,跪主板。一哥们吹他老婆疼她,肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说:跪那些多疼啊,你们怎么那么坏呢!我们就问:那跪什么啊?他老婆沉默良久:跪方便面吧,不许掉渣!

      10.一天我去某古董店淘宝,店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”。我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足,握于掌中把玩,竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”。

      两人幽默段子(精选篇)

      1.2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里,普京说:老了,都记不清现在咱俩谁是,谁是总统了。梅德韦杰夫:现在您是啊!普京:哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫:好……转身嘟囔道:拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒……(@格瓦拉)

      2.据网友爆料:谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。

      3.“嘿…哥们!晚上帮我收衣服?”“不收,自己滚回来收。”“你大爷的!” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭”“带你妹,不带”“哎呦,帮我带吧?”临走之前,转身不耐烦地问:“吃什么” 你敢对着你的女友大喊大叫,她还什么都给你做吗?总结:好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)

      4.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板:........

      5.语文课上,老师让小花用“长城”造句。小花答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小花说:“办不到,我又不是秦始皇!”

      6.一个同学的状态:前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

      7.女孩:“咱们分手吧” 男孩:“为什么?” 女孩:“Android刷机很简单,我学会了。” 男孩:“可你只会刷Android原生。” 女孩:“……” 男孩:“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩:“讨厌,不早说。”

      8.今天工作相对轻松,路过前台MM时,MM说:“你好闲啊!”我Y笑着问她:“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。

      9.自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。

      10.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会,湘乡籍办公室主任点名: 典型猪(电信局)?;答:到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人:各个猪都到了,现在开飞!

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