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    黄色幽默段子

    发布时间:2019-07-13 点击:

    黄色幽默段子(热门篇)

      1.夏天特别适合相亲,相约去游泳,在水里游一圈,什么化妆品都没用,紧身衣也没用,美图软件也没用,各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水,赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说:我还不太会游泳,我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。

      2.一同事泡妞,跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解,但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后,她感动了,可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后,她沦陷了。收到的数十个包裹,都TM是到货付款…

      3.一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去

      4.妈说:“我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?”   女儿说“你不是太撑了?”   妈妈特诚恳的说:“吃点别的化解下……化解下……”

      5.“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?”

      6.逛超市逛到男士用品区,导购小姐说:「先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

      7.秘书:“曹董,一个好消息和一个坏消息。”曹董:“先说好的。”秘书:“微信今早全面瘫痪,大量用户转而使用我们的微博,微博活跃客户激增!”曹董:“好!与之相比,任何坏消息都可以忽略。”秘书:“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董:“出去!”

      8.和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了...跑了

      9.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王

      10.【温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!】昨天下午,网友微博称:温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子,照片里的小男孩光着身子,穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背带裤衩”,头上还戴了半个西瓜皮做成的“帽子”,脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链,"简直萌爆了

      黄色幽默段子(经典篇)

      1.亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口,姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响?响不响?

      2.前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:"我出生在1976年3月15日..."我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:"我是双鱼座"。

      3.现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!(@话提)

      4.媳妇拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了...

      5.一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

      6.公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:“你再踩一下试试,我让你好看!” 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:“太好了大哥,这下不用花钱整容了。”

      7.女生都应该让男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位2000分的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把QQ密码改了 他会觉得离开你连命都没了。

      8.刚刚在肯德基,忽然听到背后一个女声“老公,我要睡午觉了,起来再给你打电话”,我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基,就回来的,先挂了”,然后提着东西赶紧走了,我现在想说,兄弟,我只能帮到这了!

      9.在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”

      10.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐,下棋、弹琴、电游都是一点就通,颇得我心。玩到夜深,他还吵着“我要和小姨睡”,表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手,刚要入梦,突然被一把甩开了。心中正遗憾时,他猛地将我拽进怀理,在耳旁低语:“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)

      黄色幽默段子(精选篇)

      1.和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说: “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了.....

      2.女神来我的出租屋作客,吃了好多水果,过了一会她就去上卫生间。女神走了以后,我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道!哇塞,我才花了30元,就买了点红提和橙子!!

      3.那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵,女孩很生气,就问男孩”人家都送九朵,你怎么就送七朵啊,难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊,送九朵忒俗了,”然后把花分成两把,一把三朵,一把四朵,“诺,一生一世。。。”我勒个去,人才啊!!

      4.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道:“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧,要不多无聊。”攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱,咬牙说道:我一定能修好!

      5.参加前女友婚礼,碰到个叫瑶的美女,一问之下是新郎的前女友,新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友,故意想奚落我,悄悄对我说,她活好,你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了,想想没意思,毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么,我说他说你是个好女人要我好好珍惜,真人真事。。。

      6.刚才在手机刷微博,想发个“赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去:我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ,好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)

      7.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就凉了。

      8.前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥,回来的路上问他玩的怎么样,他说还可以,就是有点水土不服,拉了几天肚子,遂问怎么,表哥回答,吃不惯那边的冰棍…冰棍…棍…

      9.今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

      10.带五岁女儿坐公交。特别的挤,旁边有俩帅哥,其中一个帅哥想让座给我,让我抱着女儿,正推辞呢,旁边女儿说:“让里面帅哥抱我,外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。

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