高级别的黄段子

高级别的黄段子(热门篇)

　　1、约了一个妹子，去开钟点房。妹子说，帅哥，你好帅呀，开三个小时吧!

　　我想了想，小声地说：妹子，咱要有正确的消费观念，做什么事情都要节约，开一个小时，我都可能会浪费55分钟，何必开三个小时呢?!

　　2、结婚之前

　　男：“亲爱的，能不能和你啪啪?”

　　女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”

　　结婚以后

　　老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样?”

　　老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗?”

　　3、作为一名经理，我深深的感到，现在的秘书真差劲!

　　昨天，我给美女秘书分配一个重要工作，她一直干到了晚上。我问她干完没有，她给我眨了眨眼睛，声音嗲嗲的说：“领导，现在没人，我可以让你干，来吧，什么姿势都行”

　　我一听，当场恼了，老子是经理，凭什么让我干活，无论坐着站着，哪个姿势我都不想干!

　　4、手机5s，指纹解锁。背景割。小外甥女7岁，要玩我手机叫我开锁，我按上指纹后说：芝麻开门!告诉她说芝麻开门就可以解锁了，随即重新锁了手机。然后，她对着手机芝麻开门了一下午，也只能跟siri聊天直到手机没电关机。不知道长大后会不会想起来然后打我。

　　5、上学那会，老子下午没去网吧，

　　一个人在宿舍看片，

　　宿舍门闩早已被揣坏了，

　　高潮的时候，

　　拿起脉动瓶子正要喷出来的时候，

　　门开了!

　　我望着他，他望着我正在喷出的东西!迟钝两秒后，他咆哮了

　　“杀人啦，小李子在宿舍杀人，

　　死了好多生命”

　　甩出脉动，上床装睡!果然不出两分钟，门口围观了十几个隔壁宿舍的。

　　6、姐妹结婚，新娘子下车，新郎一群哥们等着撒彩花，撒麦麸，人家新娘子都羞答答的让新郎抱下车!

　　这货一开车门，一溜烟跑了…

　　跑到半路婚纱绊倒了，爬起来接着跑，等那群哥们反应过来，这货到家了!

　　7、在公共浴室，见一纹身大汉边抽烟边打电话。我想提醒他公共场所不能吸烟，但又不好直接说，影响他打电话。就用手比了一下，结果高潮来了。嗯，他发了一根烟给我。算了!我摇摇头走了。

　　8、不服不行，昨天去酒店大厅吃饭，碰到个新鲜事，一个二货带情人来吃饭，居然和原配坐邻桌，这顿饭吃的惊心动魄啊，老刺激了，后来武打戏也很精彩，我最佩服的是，就这智商也能找个情人，我咋泡不到妹子呢???

　　9、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，然而这都不是重点，重点是吃辣条的还是那群人…

　　10、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……

　　高级别的黄段子(经典篇)

　　01、能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下?

　　02、你每次见到的都是洗了头的我。

　　03、听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗?

　　04、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

　　05、如果有人追你，我就绊倒他。

　　06、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

　　07、我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。

　　08、我家床塌了，我可以去你家睡觉吗?

　　09、“你喜欢猫还是喜欢狗?”“狗。”“汪汪。”

　　10、我想在你身边醒来。

　　11、如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世的情话。

　　12、有一条祖传的染色体想送给你。

　　13、请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我。

　　14、我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。

　　高级别的黄段子(精选篇)

　　1.二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。

　　2.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说：第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。

　　3.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!

　　4.柴火煲汤煮饭，最费时间，也最见真情，其中火候掌控，柴火添增，时间长短，只有做的人才明了其中的艰难漫长。

　　5.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：“我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

　　6.每一个懂事的淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去;每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。

　　7.老师：两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。一同学问：那可不可以证明呢?老师：你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?

　　8.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!