Y先生语录经典摘抄赏析

Y先生语录经典摘抄赏析

　　1、 Y先生说：“女性乃母性、妻性、妓性之混合。男性乃人性、兽性、奴性之混合。”Y先生睡醒，猛想起苏联就这样亡了，不免悲悼，乃躺在床上双脚蹬拍子，高唱苏联的《祖国进行曲》，唱得热泪盈睫。唱完爬起来，双脚探鞋子，仰天叹息说：“艺术是艺术，生活是生活。”

　　2、 Y先生与一位多产作家初次见面，说：“你的诗据我看，唔，恐怕胜过你的小说。”二次见面又说：“真想不到你的评论写得那样好，远远超过你的诗。”三次见面又说：“嘿!前天在文化宫听你讲课，才晓得老兄的口才比笔才更妙哟!”四次见面是在学术讨论会上，又说：“比较起来，我更欣赏你发言后的沉默。”

　　3、 Y先生说：“当今世界，无非声色。铃声车声喇叭声，笑声歌声叫卖声，骂声呼声讲演声，以及骗人的名声，声声震耳。还有花灯十里，荧屏万家，迷楼百层，商橱九彩，以及美女时装，美容化妆，美术包装，色色炫目。声色，饥不能食，寒不能衣。聋了灵耳，更严重的失聪。盲了灵目，更严重的失明。声色文明的时代终有结束的一天，人类将生活得实实在在。”

　　4、

　　5、 Y先生收到匿名的邮包，拆看了，大不解。口罩一副，胡豆三斤，这不像是礼品。夜蹲厕所，瞑目猜想，忽然大笑说：“少说话，多放屁。对，这就是谜底!”

　　6、 国产电冰箱年老了，发出机械噪声，听了心烦，静夜尤甚。Y先生枕上自我安慰说：“好一台山西的威风锣鼓呀，免费让我遥听。”

　　7、 左棍子吃回扣，坚决，彻底，全部，干净。Y先生叹日：“今日之真面目，证实了昔年的假脸谱。人活着不死，还有好戏看。”

　　8、 亡母忌日，Y先生对遗像三叩首，感伤说：“母亲，唯有你能作证，我曾经是一个诚恳的小青年，溷人社会以前，从来不说Y话。但现在你不能作证了。”

　　9、 男人不听话，大嫂来咨询。Y先生指教说：“顿顿给他吃木耳。”吃了三日，仍不见效，大嫂又来探问。Y先生不耐烦，大声说：“筋筋剔干净，煮巴些!下次再来问，我要收钱啦!”

　　10、 文人想钱，欢呼“下海”。Y先生说：“下的是海，还是臭水阴沟，先看清楚。看不清楚，用鼻子闻。闻清楚，再跳不迟。”

　　11、 Y先生建议动物园主任思想再解放一些，说：“你们搞的驯狼实验，意义极其伟大，应该坚持下去。一旦成功，震动全球，诺贝尔和平奖非我中华莫属!”

　　12、 Y先生说：“你如果在美国沿街抛撒美元，群众会一边拾一边问你是共和党还是民主党。如果是在法国，群众争拾，载歌载舞，最终会演成一年一度的钞票狂欢节。如果是在日本，群众不会拾取，因为相信那一定是假钞。如果是在朝鲜，群众会说，没有号召，一张也不能拾。如果是在新加坡，群众不敢拾，怕警察罚款。如果是在古巴，群众会呼口号，抗议美帝又搞阴谋。如果是在伊朗，群众会一边拾一边喊打倒大魔鬼。如果是在伊拉克，群众会扭送你去民兵司令部。如果是在南斯拉夫，内战双方都会向你开火。如果是在菲律宾，群众会认为你是日本人吃醉了。如果是在香港，群众会请你在钞票上签名，说是留作纪念。如果是在台北，群众会嘲笑你搞统战。如果是在我们敝国，群众会一窝蜂的争抢一空，还会扣住你不让走，要你明确回答，好久抛撒英镑。”

　　13、 纪念五四运动，Y先生游览了封神榜艺术园，题歪诗于留言簿云：“新文化最终熄灭，新青年总算死绝。科学与民主，镜里花难折。白，白，白。”

　　14、 Y先生指点某报国际版一条标题说：“全国罢工就全国罢工嘛，四个字，很明白。那当编辑的偏要标成全国性罢工这五个字，心头才舒服。啥子叫性罢工，唔?”

　　15、 Y先生大街上看河南人耍猴戏，笑够了，对三只可怜的猴子说：“你们的今天就是我们的昨天。我笑你们，也笑我们自己。”

　　16、 峨眉山宾馆内，Y秘书出席秘书学术交流会，觉得没意思，便躲到厕所后面去，遥听佛殿梵呗。问他为啥不去开会，他答：“这里也是听念经嘛，难道不一样?”

　　17、 首长指示，秘书室设立学习雷锋询问台，由Y秘书当面回答同志们的询问。甲问：“吃回扣怎样学雷锋?”答：“吐出来，交党费。”乙问：“下了海怎样学雷锋?”答：“赚了钱，寄灾区。”丙问：“吃火锅怎样学雷锋?”答：“替大家烫。”又问：“自己就不吃吗?”又答：“吃剩菜，喝剩汤，节约闹革命。” 丁问：“打麻将怎样学雷锋?”答：“拆散自家的搭子，成全别人的满贯。”又问：“输了钱怎么办?”又答：“财务科报销嘛。”

　　18、 我下班路过街口书刊亭，想起要给小孩买书，便走过去。Y先生问：“你要干啥?”我说要挑几本好书，送给邻居小孩。Y先生说：“不要去了。教人怎样做爱的书，小孩不宜看。教人怎样做人的书，一本也没有。”

　　19、 首长说：“Y秘书，你猜我幺儿在干啥?”Y秘书探问：“还在读研究生吗?”首长发脾气说：“研究个鬼!他在股票市场混!老子天天作报告，宣讲马列毛。他狗日的玩股票，想当大富豪。”Y秘书劝慰说：“一家两制嘛，一家两制嘛。”

　　20、 Y先生招我去，认真说：“这世道，真他妈不像话，我有个老同学，被一个不认识的女人引入密室，全身脱光，挨一顿打，被捶被擂，被搓被推，被掮被掐，被捏被援，还被那女人骑，还被那女人踩，到头来拿不到一分钱的赔偿，还要倒贴一大笔钱，够你吃三个月的伙食。你不明白这是怎么一回事吧?”我当然不明白。Y先生大笑说：“桑拿浴按摩呀!”

　　21、 Y先生爱猪，替猪做一首《理想国》言志：“四周圈栏要拆掉。天上纷纷落饲料。所有骟匠都该死。全国人民信佛教。”猪群听了，擦臀有声，代替鼓掌。

　　22、 Y先生说：“五十年来，世间大变，亲眼看见一些事物由衰竭而消亡，令我惊叹。例如尖尖脚，花花轿，鸡公车，亮油壶。又例如王保长的分分头，陈永贵的白帕子，张大娘的裹脚布，姚文元的臭文章。我见过的这些事物，小的小到绣花针，大的大到苏联，就那样眼睁睁地看着消亡了。令我更惊叹的是听不见一句下泪的挽歌，全是冷歇台!”

　　23、 有女同志，嘴巴很甜，专舔本单位的首长，被同僚目笑为“袱上水”。一日路遇，停步劝Y先生“嘴巴不要太臭”。Y先生聆教了，忽问：“看今天晚报了吗?”女同志说未看。Y先生说：“登了一则怪事：武汉有个妇女投江，尸体逆流漂到重庆。太奇怪啦!”女同志回家去看晚报，八个版面都翻遍了，没有。忽悟谜底：死婆娘、袱上水。顿时恼羞脸红，怒催男人快摆夜饭。

　　24、 Y秘书在秘书室大讲笑话，首长走来撞见。下班后，小声批评说：“Y秘书，不要乱讲笑话。我提醒你好多次了，你就是改不了!”Y秘书笑笑说：“我若是改得了，你恐怕就只能当我的秘书啦。”

　　25、 Y先生说：“你从高处俯视，他们戴着堂皇的冠冕。你从矮处仰望，他们未穿遮羞的裤衩。地位愈低，愈能看见真相。”秋夜凉风人室，Y先生冷醒了。此时还盖着夏夜的短被，脚那头露出来，冷得转筋。往下拉一拉，盖住脚了，又露出胸膛来。于是蜷成一团，蒙头吟诗一首。诗曰：“上拉下出头。下拉上出头。不拉两头出。蜷起不出头。”

　　26、 Y先生写一纸建议信，一式四份，分寄给延寿食品厂、仙丹制药厂、逍遥医院、飞升殡仪馆，劝说他们四家企业协作创收，共同发财，除在业务上互相支援外，还要合伙发行食药医殡一条龙股票。信尾附言：“如果你们采纳我的建议，我愿自荐担任股票发行办公室总指挥。”

　　27、 Y先生替一条喊价四十万的洋狗写一纸声明，刊登在《中国爱犬报》广告栏。声明全文照抄如下：“本狗洋名Prince，中译名太子。出身好，血统纯。有德国出具的纯种证明文件和详细的血统档案，可资稽查。本狗第十七代祖先，原系希特勒之第三宠犬。此事已经世界各国狗学权威反复考证，确凿可信，非本狗之自我吹嘘也。今年开春发情以来，国内广大狗主纷纷牵其母狗前来求配。本狗表示热忱欢迎，愿尽雄力，以续良种，其意岂在淫哉。唯配种一事，甚损耗元气，需不断补充进口营养品，所以必须收精力损耗费。兹规定每配种一次，收肆仟元，保证日后顺产太孙一窝(不产退钱)。各界人士有爱拍狗屁者，本狗亦愿有偿提供臀部。拍一次贰佰元(文人免费)。拍重咬人，责任自负。此外，合影一次壹佰元。瞻仰一次贰拾元(集体八折)。本狗礼聘敬爱的Y先生为常年法律顾问。今后若有侮辱本狗之文字和图片见诸报刊，对本狗之名誉构成诽谤罪者，将依法由Y先生代表本狗提出诉讼，追究诽谤者之责任，勿谓言之不预也。”

　　28、 Y先生在山东出差旅游，乘火车遇土匪劫持车厢。男匪搜男客身，女匪搜女客身，井然有序，决不乱男女之大防。搜得钱财，鸣谢而去。Y先生赞美说：“齐鲁乃礼仪之邦，华夏为文明之国，土匪都听孟子的话，懂得男女授受不亲。”

　　29、 Y先生推开一盘瓦块鱼，叹日：“唉!永远不会有一条鱼，从餐桌上逃回水中，告诉同伴她是怎样被剖，被冻，被烹，被吃。那些漏网的鱼知道有同伴被捕了，但不知道被捕后的可怕遭遇。最残酷的现场真相，聪明的鱼美人也不知道。我知道真相，想去告诉鱼，奈何她们听不懂。如果能拍摄一条鱼被剖被冻被烹被吃的纪实片，拿到水下放映，用鱼族的语言解说，让鱼知道真相，赶快逃命，那就好了。吃鱼有罪，我不吃鱼。”

　　30、 Y先生奉命陪政协委员视察“猫校”。公安人员带出百多个猫，个个瘦脸蓬头，衣衫邋遢，据说正在改造阶段。有委员视察后，面笼疑云，用失望的语调说：“她们这样丑，我真想不到。”Y先生解释说：",怕有人花了心又去逮，好看的波斯猫预先藏起来了。”

　　31、 某鳏夫有太太移居美国。Y先生赞扬他“内在美”。心有疑焉，要Y先生解释。Y先生解释说：“内人在美国呀。”鳏夫恼怒，反击一句：“你他妈的，太空人!”Y先生笑着说：“对对对。我太太也不在，床空着。”

　　32、 高知某君，星期日逛狗市，高价买得披额卷毛京犬一只。家养三日，虽日名种，亦未见得有啥特异表现。唯贪食，且偷。家人呶呶烦言。周末梳洗，披额卷毛见水而脱。真相大白，卷毛是胶粘的。某君大骂骗子，惊动四邻。

　　33、 Y先生劝某君勿动怒，说：“现今不但狗假，高知也假。你评副高的那一篇论文，不是求人代写的吗?”某君怒火顿熄，赧羞成笑。Y先生献策说：‘陕把卷毛捞起来晒干吧，你用胶照样粘上去，明天牵到狗市卖了，说不定还能赚。”

　　34、 股市碰见老战友握一叠股票求售，Y先生惊愕说：“天啦!是你，真想不到!还记得吗，二十年前此日，你在会上批邓，火线入党?”老战友大笑说：“不但记得二十年前，我还记得三十年前此日，咱俩刚刚参加工作，你要挣表现，就在会上猛批修正主义。现在溷迹股市，你自己也想不到吧?”Y先生拱手笑：“互相促进，互相促进。”老战友鞠躬说：“彼此关照，彼此关照。”

　　35、 Y先生陪友人逛大街，咋舌于物价之飞腾，催促快些回家。友人有怨言：“我肯信鬼在追赶你。跑那么快做啥?”Y先生回答：“胯底下夹了五分钱，走慢了要掉。”急步回到家中，冲人厕所放尿。

　　36、 有老战友在教育局当第五副局长，读了一部言情小说，在茶座上大骂：“一个滥女人，有七个男人，太不成体统啦!”Y先生说：“一个名誉男人，一个正男人，五个副男人(其中有一个常务副男人)，加拢来七个。”

　　37、 Y先生英文绌，临时为洋人译口语。小流氓的爸爸对洋人说：“我和老伴没有尽到全力。感谢领导把他改造好了。”Y先生英译说：“我和我那老妻没有使出全部力量造好儿子。感谢领导改变方案，把他造好了。”洋人听了大笑。

　　38、 三个富商炫财。甲摸出一枚钻石戒指说：“送情人的。”乙摸出一只罗莱克斯说：“女秘书要。”丙摸出一个鳄皮钱包说：“免得小婆娘说闲话。” Y先生说：“我一个人就有三个。”翻出裤包，有三个洞。富商们哈哈笑，都说幽默。Y先生摇头说：“看得到，拿不到，永远不会掉。空即是色，并非幽默。哲学上的vacancy，也就是空，你们懂吗?”事后我对Y先生说：“你演得好像哟。”Y先生大笑说：“麻一个算一个。”

　　39、 女画家挺起个大肚皮，完成了工笔画《嫦娥奔月》。实则飞天美女，扭其楚腰，撅其肥臀，有性感，无仙气。来求Y先生题画面。Y先生大书日：“正在奔月，即将坐月。”女画家嗔怒，骂一声死鬼。

　　40、 Y先生说：“老首长离休后逛动物园，见群猴捉虱子各捉各的，当场戟指大骂自私。猴王聆教，羞得屁股通红，决心整顿歪风。翌日，吩咐群猴坐成一圈，不准各捉各的，只准替自己的左邻捉。饲猴员悬一牌在猴山上，楷书八个大字：猴猴为我，我为猴猴。游人十倍猛增，看猴另外买票，效益非常。”

　　41、 Y先生在窗台种了一盆红薯，翠蔓纷披，鲜活有趣。客问：“你这是啥意思?为啥不栽兰花?”Y先生说：“救过我的命呢。你就忘了吗，三年大饥饿?请问兰花救过谁呢?”

　　42、 Y先生评论某流行诗人，日：“生串脸胡的琼瑶。”“我呢?”我问，因为我是诗人。“中国惠特曼，骟了的。”他回答说。我愤怒警告他：“恨不得打你一耳光!”他笑着说：“毕竟没有打嘛，所以骟了。”

　　43、 洒水车工作时，奏《结婚进行曲》，引起Y先生的思考：“这是水在结婚，或是结婚是水的?”尚未得出答案，裤脚已被喷湿，乃自我揶揄说：“既Y且水!既Y且水!”

　　44、 十字街口叫卖假皮卡克。囤子二三扮演买主，大声还价添钱，引诱老表来上当。Y先生说：“该拿演员工资，申请加入剧协。”

　　45、 一美女追呼Y先生为“大表哥”，跑来亲热。察觉认错人了，羞得脸红，急说：“对不起，对不起。”Y先生安慰说：“前生是，前生是。”

　　46、 陪Y先生散步，遥睹一座现代迷楼，七彩花灯炫目，门口艳妇迎宾。我问：“Y老弟，晓得不，楼上乱搞男女?”Y先生答：“白天不会。”我问白天为啥不会。Y先生答：“夜总会嘛。”

　　47、 某老棍子钻入《中国现代文学评论家大辞典》初稿，自拟小传百字，求Y先生压缩成五十字。Y先生说：“压缩成一个字。”随即倒写一个三字。老棍子请解释。Y先生解释说：“不是三字，这是画的三根棍子。第一根一九五七年打右派，最长。第二根‘文革，后期批邓，不长。第三根前几年你又打我，最短。”

　　48、 殡仪馆悼亡友，Y先生发现遗属无戚容，气得号啕大哭，惊动灵堂。孝子孝女跑来劝解：“请Y伯伯节哀，节哀。”Y先生怒吼说：“我在协助你们悲哀!”

　　49、 Y先生说：“胃病我住医院，每天相当于吃肥猪一头。还嫌不饱，顿顿要家中给我送饭来。胃口之佳，可想而知。不信你去试试。”

　　50、 Y先生说：“传播媒介鼓吹减肥，影视女郎以瘦为美，等于发动群众批判胖子。我为胖子叫屈鸣冤。有朝一日大发横财，我要创办中国肥胖人俱乐部，五折优惠全国胖哥胖嫂，超级胖子免费招待。还要办《丰满报》，提倡兴肥灭瘦，推广日本相扑，以弘扬我民族固有之富泰形象，要为中华添膘，压扁洋人。”

　　51、 小贩拦客叫卖：“快来买呀!机会难得!”Y先生被拦，笑笑说：“机会确实难得，不过弄不明白，这是谁的机会。我的?你的?”

　　52、 Y先生梦见亡友在沿海经商惨败后回到四川来，便拉住亡友问：“准备到哪里去?”亡友回答：“变了鬼嘛，到鬼城去。远离人世，不再受骗。”Y先生拍掌哈哈笑，临别赠言说：“人.不要脸，鬼都害怕。这句话你现在信了吧?”Y先生说：“窃贼似乎是锁匠的敌人，其实是锁匠的恩人。因为窃贼夜夜勤拨锁，所以锁匠天天忙挣钱。满城窃贼间接养活遍街锁匠。如果有一个窃贼休假，必然有三个锁匠待业。全体窃贼改恶从善，一切锁匠马上饿饭。”

　　53、 Y先生奉妻令捶打一只铁圈，使之正圆，以备箍马橱用。心头毛焦火辣，捶打得满院响，发泄烦躁。方脑壳走来，请教Y先生：“你还爱滚铁环?”Y先生气得吼：“老子要把你的脑壳箍圆，免得你龟儿子又犯错误!”

　　54、 有滥文人听说Y先生在研究《说文解字》，跑来假巴意思请教票剽嫖三个字。Y先生就说：“这是说你，做事玩票，提刀便剽，遇女就嫖。”

　　55、 赵作家号召走向世界，钱作家号召走向市场，孙作家号召走向民间，李作家号召走向真实，使我无所适从。不晓得该走向何处，所以去请教Y先生。Y先生说：“最好还是赖着不走。”

　　56、 我说：“名利场，屎尿缸，一群肥蛆又爬又拱。成功者变苍蝇，唱嗡嗡调。”Y先生问：“你呢?”我答：“一只枯叶蝶。”他说：“同样是害虫。”

　　57、 Y先生尊称某个小贪污犯为同志。小贪污犯拭泪说：“别再叫我同志啦。”Y先生说：“不是同志，只能小偷小摸，哪能贪污七八万呀。我看你是太见外了。”

　　58、 Y先生迷恋鬼文化而不能自拔，便去服毒安乐死。抬到医院救活，醒来说：“今日阴间毫无鬼趣，令人失望。奈何桥改建成钢架桥，电灯通明。恶犬村改辟成狗市场，卖洋种狗。孟婆迷魂汤掺了可卡因，装成易拉罐。阎王殿上，阴司档案，不再用簿子写，改用日本松下电脑。望乡台上，蔡斯公司出租高倍度望远镜，只收外汇，不收冥钱。原有十殿酷刑，水牢改成澡堂，打棍改成捶背，斩趾改成修脚，灌铅汁改成吃火锅，抽筋剥皮改成女郎按摩。至于割舌啦挖眼啦下油锅啦上刀山啦滚钉板啦，他妈的，都没有啦，一律改成罚款!”

　　59、 Y先生有亲戚开饭馆，顺应潮流，取下“红旗食堂”招牌，挂起“樱花料理”招牌。店内卖的还是那些，红烧猪杂豌豆汤啦，凉拌肚条炒豆芽啦，尝不出半点日本风味。Y先生说：“你和日本人有啥关系嘛!哦，我想起了。要说关系，也有一点。你的曾祖父，我喊大舅爷，是给日本飞机炸死的!”

　　60、 Y先生阅一文，感叹说：“鲁迅和林语堂，同代两位发明家，志趣各不同，一位发明打落水狗，一位发明打字机(中文的)。虽然都是打，我却不明白谁的发明对文化更有利。”

　　61、 报纸又登新发明，清水造汽油。Y先生心头热，宣讲说：“敢想敢干!敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，中国人还有啥不敢干的呀!同志们，等着瞧，下一个新发明，白泥做粮食!”他是某舵爷的斗伴儿，革命群众说他是某恶霸的狗腿子，旧时代通称之为保镖，但今日又沿用旧名称了，怪哉，还是叫保镖，也有叫保安的。孔子曰：必也正名乎。那太好了，叫他来正正吧。”

　　62、 Y先生提醒一盲翁说：“看问题的观点必须明确。不能闭着眼睛瞎说一通。”盲翁大怒。

　　63、 Y先生闹着要参加国际93灯会拳击大赛。主持人说：“你太矮了，别开玩笑。”Y先生说：“矮?打洋人嘛，就是要矮，才好来个二仙摘桃。”说到这里，后跳三步，低头佝腰，张开十指，作俯冲状。主持人下意识地双手遮护胯下，忙告饶说：“Y兄Y兄，别开玩笑。”之至。”另一个说：“颇有民俗韵味。”Y先生出去看。见两只老鼠坐在花盆上，转动耳朵，闭目欣赏。此时街上正在叫：“耗子药，耗子药，耗子吃了跑不脱。”Y先生提醒说：“读懂原作，再来评论。”

　　64、 有老同志伤心叫骂：“我只剩这一个幺女啦，还是被香港的滥歌星盗了魂!”Y先生抚慰说：“这类失窃，找谁报案?何况是你女儿主动写信的呀。既然都是炎黄子孙，我说你就委屈一些，暂时做一做柏拉图式的老丈人吧。”

　　65、 某厂亏损，非常糟糕，贴招贤榜：“谁来承包?”工人黄凯，绝无后台，大胆承包，提拔上来。党委支持，上下一心，不到两年，扭亏为盈。黄凯入党，登台领奖，然后结婚，当正厂长。以上四言十六句是一部中篇小说的故事梗概。小说作者是我，当然是我。Y先生看了，原稿退还我，问我寄哪里。我说寄给《中国文学》。Y先生说：“不如寄给《中国神话》。”

　　66、 Y先生热心学普通话，已知绿读lu。一日，陪客游动物园，想看鹿子。乃问票房：“I cj子，向哪边走?”小姐回答：“lu子吗?向左走。”向左走到尽头，唯见驴子。Y先生忙跑回票房来，再问。怕小姐听不懂，他用双手在额头做鹿角，模拟雄鹿打架。小姐大笑说：“是鹿子!向右走!”

　　67、 有老同志学了文件表示拥护。Y先生玩笑说：“拥护也有档次。最低一档，拥护。略高一档，十分拥护。再高一档，万分拥护。最高一档，十二万分拥护。同别人的十二万分拥护比较，你的拥护差一点就等于不拥护啦。”

　　68、 秃头文人追一倩女，天天写诗寄去。倩女厌烦，不知如何回信才好。Y先生献计说：“空信封寄一把梳子去。”梳子寄去，果然奏效，不再寄诗来了。

　　69、 Y先生说：“再冷也叫温度。再干也叫湿度。再短也叫长度。再薄也叫厚度。再矮也叫高度。再浅也叫深度。再淡也叫浓度。再软也叫硬度。再稀也叫密度。再慢也叫速度。巧玩概念的人类哟!”

　　70、 Y先生骑车来文学家联合会找我玩，不肯入内，倒招我去门外。出门就是十字街口，Y先生在那里东张西望，南瞻北眺，忽然皱眉叫嚷：“你们这个院子是凶宅呀，极不利于文学创作!”我忙请教凶在哪里。Y先生答：“离出版社太远，离废品收购站又太近。”

　　71、 有一官员，“四清运动”中犯过贪污错误，现任某公司总经理，已经吃肥。Y先生对他说：“从前你立场不稳，被人拉下水，险些开除党籍。现在你观念更新，自己跳下海，终于先富起来。”

　　72、 外戚家有一群儿女，先后参加工作，收入皆不菲薄，假日返家宴聚，席间提议向电视台点歌为其母祝寿。儿女各人所点不同，歌目未能确定，是以争论汹汹。Y先生放下酒杯，说：“你们何必点歌。以后各人把伙食钱当场比够，就算孝敬了你们老妈啦。”

　　73、 人问友谊。Y先生答：“友谊好比过横道线，与陌生人相伴相依，同步同行，终归是暂时的，走上那边街沿，便分手了。”

　　74、 窗间悬挂两笼蝈蝈。一笼是河南的蝈蝈，啥都吃，天天叫。一笼是川西的蝈蝈，只吃花，懒得叫。Y先生说：“河南人吃苦耐劳。川西人好吃懒做。虫摹仿人。”

　　75、 有些女大学生毕业后，谋得一佳职，便不再读书。Y先生说：“岂止不再读书。从前课堂学的知识，凡与恋爱婚姻不沾边的，全被她们从记忆中洗刷掉了。”

　　76、 Y先生说：“丑称烟毒，美称福寿膏。丑称滥货，美称交际花。丑称小老婆，美称女秘书。丑称酒妓，美称陪酒小姐。丑称嫖客，美称玩家。丑称掮客，美称经纪人。丑称政客，美称政治家。丑称油嘴狗，美称美食家。丑称资本家，美称民营企业家。丑称行贿，美称给好处费。丑称卖唱，美称献艺。丑称互相勾结，美称双方合作。丑称人贩子，美称长线红娘。丑称巫术，美称特异功能。丑称封建迷信，美称东方神秘主义。”

　　77、 枕字木旁，所以Y先生锯一截木枋做枕头，解嘲说：“我睡原教旨主义枕头。”

　　78、 有女同志准备报名选美，正在办公室内照镜挺胸翘臀，顺便求Y先生：“Y秘书，来帮我量一量三围吧。”Y先生说：“小女子，好糊涂，你该去找你从前的指导老师。他不是在研究美学吗?专业正对口呢。”

　　79、 巷口一家商店开业，海报大书“进口男女真皮”。Y先生路过而目笑之，自言自语：“谁去出口男女真肉?”

　　80、 一部科幻小说定稿，向Y先生征询意见。Y先生莞尔说：“只见机器人啦黑洞啦还有外星人啦，就是看不见党的领导在哪里。”作者闻言，气也不是，笑也不是。