最搞笑的qq空间说说

1、作为失败的典型，我其实很成功。

　　2、为什么心会痛？因为你有心脏病。

　　3、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

　　4、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

　　5、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

　　6、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

　　7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

　　8、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

　　9、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！

　　10、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

　　11、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

　　12、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。

　　13、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。

　　14、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

　　15、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

　　16、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　17、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

　　18、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。

　　19、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

　　20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

　　21、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

　　22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

　　23、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

　　24、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”

　　25、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

　　26、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

　　27、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

　　28、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

　　29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

　　30、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。

　　31、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　32、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

　　33、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

　　34、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

　　35、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

　　36、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

　　37、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

　　38、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

　　39、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

　　40、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

　　41、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

　　42、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

　　43、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

　　44、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

　　45、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　46、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　47、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

　　48、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

　　49、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　　50、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

　　51、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

　　52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

　　53、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

　　54、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

　　55、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

　　56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

　　57、“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

　　58、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

　　59、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

　　60、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

　　61、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

　　62、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　63、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

　　64、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

　　65、把网名改成“竟然有人”后，加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。

　　66、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

　　67、“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”

　　68、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

　　69、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

　　70、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

　　71、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

　　72、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”

　　73、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

　　74、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　75、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

　　76、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！

　　77、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。

　　78、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。

　　79、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。