说说搞笑心情短语

1、走牛B的路，让傻B去说吧。

　　2、你的长相突破了人类的想象…

　　3、鄙视我的人这么多，你算老几？

　　4、要适当吃一点，才有力气减肥。

　　5、情话很美，连外人都跟着流泪。

　　6、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

　　7、有时候，与其多心，不如少根筋。

　　8、千里马常有，而母千里马不常有。

　　9、你说吧，你是想死还是不想活了。

　　10、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

　　11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　12、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

　　13、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。

　　14、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

　　15、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

　　16、我们说好不分离，要一直一直在一起。

　　17、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

　　18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

　　19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

　　20、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

　　21、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

　　22、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

　　23、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

　　24、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

　　25、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

　　26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　27、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。

　　28、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

　　29、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

　　30、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　31、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

　　32、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

　　33、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

　　34、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

　　35、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

　　36、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

　　37、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

　　38、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

　　39、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

　　40、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

　　41、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

　　42、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

　　43、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

　　44、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

　　45、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

　　46、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

　　47、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

　　48、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

　　49、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

　　50、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

　　51、“我今天赚了一百块”“哪里来的”“我把我的国庆作业都卖了”

　　52、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

　　53、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

　　54、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

　　55、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

　　56、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

　　57、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

　　58、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　　59、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

　　60、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

　　61、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。 。

　　62、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

　　63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

　　64、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

　　65、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

　　66、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

　　67、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

　　68、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　69、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

　　70、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

　　71、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你……

　　72、“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

　　73、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

　　74、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

　　75、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

　　76、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

　　77、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

　　78、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

　　79、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

　　80、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

　　81、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！