恶搞的说说评论

恶搞的说说评论精选

1) 如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏

2) 有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

3) 小时候，我们都犯过错误，老是把来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的 hellip;

4) 冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关!

5) 班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

6) 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板

7) 每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!

8) 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

9) “卖萌需要注意什么事项捏?”“注意你的长相。”

10) 任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病

恶搞的说说评论大全

1) 对凡事都要抱着去他妹的心态。

2) 今儿个来了个同学，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时感觉很豪迈，张口来了句：不上长城非好汉 hellip; hellip;四周瞬间鸦雀无声，新来的女同学红着脸低着头走了。我也瞬间凌乱了。

3) 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”

4) “圣诞节我们来交换礼物好不好”“好啊”“嗯好，现在开始，我是你的，你是我的”

5) 三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

6) 孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育

7) 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土 hellip; hellip;

8) 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋

9) 养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

10) 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

11) 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我!

12) 听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊黑猫警长，登登，登登!这歌串得，太让人内牛面满啦 hellip;

13) 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

14) 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛

15) 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮!结果，她全票当选。. 当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

16) 史上最蛋疼的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。

17) 给我一个支点，我能睡到放学。

18) 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文

19) 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

20) 几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受;几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受;几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人;几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了!

21) “如果我和你妈同时掉进水里，你会 hellip; hellip;”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

22) 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

23) 神州行，我看行我不缴费看你行不行!

24) 放心，别看我说话说得不漂亮，我做事绝对更不漂亮。

25) “今天我摔跤了。”“地疼了吧”

26) 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。

27) 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

28) 有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

29) 你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

30) 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!

31) “上数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

32) 从前有个人，她在背后说我的坏话，后来 hellip; hellip;她死了。

33) 以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。

34) 一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：“再见，妈妈”。小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈!”“哎，再见，孩子”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：先生，你母亲的钱还没付呢!

35) 每次做数学题，我都大笔一挥，先潇洒的写上一个解字，然后 hellip; hellip;就没有然后了。

36) 老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁?

37) 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

38) 打车到公司元。给了一张，又翻出来块硬币说：“找块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊 hellip; hellip;”

39) “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

40) 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产