发布时间：2022-10-13 点击：
1. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
2. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
3. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
4. - 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
5. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
6. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
7. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
8. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
9. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，现正等待救援。
10. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥 hellip; hellip;中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?
11. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍 hellip; hellip;
12. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
13. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
14. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
15. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚! hellip; hellip;他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚! hellip; hellip;看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的 hellip; hellip;
16. 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么?”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛 hellip;”
17. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
18. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削 hellip; hellip;
19. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗 hellip; hellip;”然后就 hellip; hellip;
20. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精 hellip; hellip;
2017搞笑套路说说（经典版）1. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
2. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
3. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
4. 童年，我们做了什么?你还记得吗。
5. 我看似穷途末路却已苦尽甘来
6. 逃得了和尚，逃不了方丈。
7. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
8. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
9. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
10. 英文当中“怀孕”这个单词的发音是：扑来个男的 我顿时记忆深刻了
11. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
12. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
13. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
14. 我拿你当人看，你却学狗叫?
15. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
16. 我最喜欢你写给我的那句话：如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
17. “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
18. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的
19. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”
20. 朝我心头开一枪 死的那个人是你
21. 分数线那么高要死啊。
22. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
23. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
2017搞笑套路说说（最新版）1. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
2. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
3. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
4. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
5. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
6. 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
7. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
8. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
9. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了 hellip;
10. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
12. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
13. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
14. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
15. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
16. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯 middot;开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
17. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
18. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
19. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
20. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。
21. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
22. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
23. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
25. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去 hellip; hellip;
26. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
27. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
28. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
29. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
30. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
31. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
32. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
33. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
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