说说2017年最新搞笑套路

城里套路深，想回农村。还有很多搞笑的套路让人忍俊不禁。以下是边肖整理的2017年最新套路。希望能得到大家的共鸣！

2017搞笑套路谈(爆笑版)

1.我应该放到淘宝上，因为我也是个宝宝。

2.人会变老，爱情也会变老。含有大量防腐剂的食物有变质的危险。

3.世界上唯一可以不劳而获的是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。

4.——初中生的恋爱：一起回家；高中生的恋爱：一起吃饭；大学生恋爱：睡在一起；婚后恋爱：回家一起吃饭睡觉。

我今天不是隐形的，我要在线，我会珍惜我的最后一天。

6.我从一个傻小子变成了一个没心没肺的人。你知道我要受多少伤。

7.发呆，做得好的，叫有深度。做不好很可能会睡着。

8.每个人生来都是原始的。可悲的是，很多人逐渐成为了海盗。

9.奥运新闻：俄罗斯奥运代表团刚到里约，就被抢了。60多名劫匪受重伤。只有一名俄罗斯队员受轻伤，因为他用瓶子刺伤了自己。一辆盯上印度队的面包车想抢劫，不知道面包车下了100多人，在等待救援。

10.我媳妇怀孕几个月了，从怀孕开始就喜欢喝稀饭helliphellip中午喝了一大碗自己做的南瓜粥。午睡的时候，我躺在床上说，亲爱的，我感觉孩子只是在踢我。是不是觉得我粥喝多了淹了他？这是三年前的婴儿大脑吗？

11.大二的时候，一个室友被女朋友甩了，绝望的站在阳台上抽烟，突然转过身来一个声音：谁能给我一个不自杀的理由？角落里一个声音：明天轮到你打扫宿舍helliphellip

12.班主任问我们班一个女生早恋的事，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首地说，你为了另一个班的男生背叛老师？

13.和女神网上聊天，我的话里透露出单身多年的辛酸。女神回答说，这种状态很快就会改变。我暗自得意，没想到她又发了一句。你很快就会遭受多年的痛苦。

14.单位来了个女神级别的妹子。单身狗兴奋的像打了鸡血一样，想要得到美女的青睐。让我不能理解的是，同事A不但不加入，还一直给B出谋划策，最终赢得了女神的芳心。所以，我对A的性取向产生了严重的怀疑。当我得知B有一个比女神还女神的姐姐时，一切都释然了。

15.昨晚和男朋友吵架，我恼怒的大喊：滚，滚！helliphellip他也很生气，回了一句，好，你这么说，我就滚！helliphellip看着他转身离开的背影，我忍不住哭了。他一听，回头喊道：“哭个屁，晚上上夜班，早上我滚回hellip。”hellip

16.历史老师：“还是管抗日战争吧。先是九一八事变，然后呢？”全班同学都在想，历史老师：“当然是陆振华和易萍茹萍一起从东北来到上海，认识了舒欢，然后爱上了他；

17.初二的物理老师曾经带一个班的学生，教室在二楼。有一次，他们班的一个同学环顾四周，发现物理老师在窗外的树上看着他们。

18.妹妹小时候调皮的时候，我妈说：好不听话！去你妈的！有一次，我姐哭着去我奶奶家，她要我奶奶带她去见她亲生母亲。然后我把我妈打得半死；hellip

19.今天上班，同事的脸有点肿。发生了什么事？同事：嘿，别提了。昨晚和一个女生约好，吃了饭，看了电影，开了房，洗了澡。我差点扑到她身上瑟瑟发抖！结果人家说：“对不起，我不是小姐。”我说，“我知道你不是小姐姐。我不是打算给你钱吗？helliphellip”然后helliphellip

20.听我妈说，有一次我妈大姨妈来了，家里没有卫生巾。我除了她还活着，我妈就给了我几块钱让我去村里的小店里买。可怜的我，当时我只有五岁。几百米的路程后记忆有点模糊，于是买回一包味精helliphellip

2017说说搞笑套路(经典版)

1.生活就像卫生纸。没事的时候尽量少拉。

2.玩电脑的时候，爸妈都在看。我通常刷新我的桌面。有消息不点QQ，淡定听歌。

3.皮肤黑的同志，晚上可以隐形。

4.我们童年都做了什么？你还记得。

我似乎已经山穷水尽了，但我已经走到了穷途末路。6

6.能逃得过和尚也逃不过方丈。

7.抬头看胯部，低头看小腿。

8.软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。

9.矜持不是我的风格。我不能假装是一位女士。我这辈子注定是个贱人。

10.“怀孕”这个词在英语中的发音是：突然想起了一个男人。

11.作为一个单身的人，我们今天要做的就是去电影院把所有的奇数都买下来，把这些情侣分开！

12.学校不希望我们谈恋爱，只是希望我们穿情侣装。

13. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细

14. 我拿你当人看，你却学狗叫?

15. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

16. 我最喜欢你写给我的那句话：如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

17. “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

18. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

19. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”

20. 朝我心头开一枪 死的那个人是你

21. 分数线那么高要死啊。

22. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

23. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

1. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

2. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

3. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

4. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

5. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

6. 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

7. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

8. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

9. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了 hellip;

10. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

12. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

13. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

14. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

15. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

16. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯 middot;开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

17. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

18. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

19. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

20. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

21. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

22. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

23. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

24. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

25. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去 hellip; hellip;

26. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

27. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。

28. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

29. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

30. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

31. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

32. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

33. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

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