社交法则，让如何提高亲和力不在难

社交法则，让如何提高亲和力不在难

　　亲和力在社交中很重要，许多社交专家都鼓励人们在社交中要有策略性，要谨小慎微。他们注重的是如何迎合场合、接触到重要人物。而在社交中，这种刻意“寻找关系”的行为非常烦人。做一些不想做但又必须做的事情时，我们往往无法调动起自己的积极性，更不要说把事情做得漂亮。

　　不同于许多社交专家的忠告及我以前的观点，其实每次交际并不需要目的或具体的目标。我们不要太在意与人交谈的结果，因为交际不是交易，而是“交心”。建立人际关系，要为坦诚相待创造机会，并给交际各方带来益处，使大家互相喜欢。

　　保持亲和力并不意味着时刻都光鲜亮丽、热情活泼、开心快乐。有时恰恰相反，亲和力是挖掘最真实的你、他人及你们之间的关系。只有真实的力量才能把“交际”变成“交心”。社交网络是建立人际关系的另一种方式，我们与他人的关系就是我们自己的“网络”。无论这种关系是在职场还是在私下形成的，它都会支持我们、联结我们，并使我们在生活的方方面面取得进步。

　　要充分利用亲和力的能量，我们需要知道何为亲和力及其如何发挥作用。

　　显然，我们彼此不同，我们应该为此感到高兴，因为我们讨人喜欢的地方正是我们自身的特质。

　　基于“亲和力”的新型社交网络，会减少人们之间不真诚的往来，增加建立关系的机会。我会带领读者发掘自身的可爱之处，感染他人，建立真实可靠的人际关系，从而达到双赢。在人际交往中，从“亲和力”的角度出发，你会表现得更开心、更舒服，也更容易建立持久关系。

　　·从“我”到“他”。不以自己为中心，推己及人。

　　·从“工作”到“任何话题”。丰富话题，避免单一。

　　·从“现在”到“将来”。目光长远，着眼未来。

　　这才是建立人际关系的真谛：不是关于“你”，而是关于“你们(的关系)”。

　　【法则1】

　　【真实法则——你只是敢和别人不一样】

　　“做真实的自己。不惧外界对你评头论足，或在世界迫使你改变自己之前，你才是真实的自己。”

　　——菲尔·麦格劳，电视主持人、心理学家。

　　做真实的自己，才能更好地与人沟通交流，才能与生活和1_作中遇到的人相处得更加舒服融洽。人际关系才能发展得更加容易和持久。

　　我曾花很多时间教学生最基本的职场交际——面试。我记得有个学生，名叫拉吉，我注意到他的很多次面试表现十分僵硬。他平时很有幽默感，也很健谈。可是一旦我们进行模拟面试，他的特质就荡然无存。我试着转移他的注意力，不要太关注自己。而当我提m面试问题时，他又变得拘谨呆板，表情十分严肃，说话也磕磕绊绊，语无伦次。

　　我想让他记住、他最终也理解了的是，在与人交际中没有对错之分，没有正确的方法教你该怎么做。对你来说正确的，也许对其他人就完全错误。

　　最关键的是做真实的自己。当拉吉在模拟面试表现出真实的自己时，他的思维灵活，对答如流，整个人完全融入到场景之中。他的亲和力也随之显现。

　　真实的你，是最好的你真实的表现是什么?答案因人而异，因为每个人拥有不同的态度、举止、信仰、技能、知识、曰标和价值观。但一般来说，真实的本质每个人都是一样的，即“真实的自己”。这就是“亲和力法则”——真实的自己，就是最好的自己。

　　做真实的自己才会感到自然，甚至自己都察觉不到。而当我们“伪装”时，自己却心知肚明.我们会感到尴尬、不自在，甚至表现得不自信，神经也过度紧张。通常情况下，我们“伪装”之后，会身心俱疲。“疲倦”与“身心俱疲”还不一样，前者是一种身体状态，后者是一种精神状态，感觉身体被抽空，这无非是强迫自己做一些不情愿、不真实的事的结果。

　　当你在“伪装”，失去真实的自己时，脑子里在想什么?这么多年来，我问过很多人这个问题，他们的回答大都如下：·我不喜欢这种场合，但我尽量以礼待人。

　　·我不喜欢这个人，但我十分注意行为举止。

　　·我想“演”得更像个成功人士。

　　·如果他不积极回应我，起码我还有“我表现得不像自己”这个理由。

　　·我不自在，但无所适从。

　　这些回答有哪些共同之处?要么反映了我们觉得应该做的事，要么反映了对无助的恐惧。无论出于什么原因，当我们在社交场合无所适从、焦虑不堪时，都会“戴面具”示人。

　　【检验是否为真实的自己】

　　检验是否为真实的自己，最简单的方法是，注意自己在交际开始和结束时的感受。

　　·如果你感到有些厌烦，停下来，问问自己：是什么引起你的厌烦感?

　　交谈的人、手头的任务，还是周围的环境?·如果你感到轻松自在，也问问自己：是什么使你感到轻松?

　　无论你的内心感受如何，都要分析其原因。你的答案会提供一些信息，告诉你之前“做真实的自己”和“伪装自己”的场合。了解什么是真实的自己，以及自己什么时候感到放松自然，这样与人相处时才能真诚相待。

　　【真实缘何重要】

　　再想想塞缪尔的事。起初，他跟我谈到博物馆募捐事宜和发展计划时，我从他坦率的交谈中，能感受到他愉快的心情。他的真诚打动了我。而几天后，我看到他在募捐活动现场的表现，从他笑僵了的脸上和刺耳的笑声中，我察觉到当时的场合让他十分难堪。结果，他对本职工作的执着和对博物馆的热爱，都没有传达给那些人——那些潜在的赞助者。

　　真实就是你自己——真诚的反应、自然的情感。把真实的自己展示给他人，是建立人际关系的重要一步。只有这样，他人才会真诚待你，彼此才能互相理解，情感才能慢慢升华。

　　做自己，别让世界改变你“真实法则”的精髓在于其朴素的观点：无须改变，就做自己。当然，说起来容易做起来难。如今的生活节奏之快，我们都无暇顾及身边的交际场合，更不会意识到在交往中是否是真实的自己。就算我们意识到自己在“伪装”(假装自己的态度、口是心非、表里不一，或者在交际场合心不在焉，草率地沟通交流，因为你认为自己没有时间好好融人进去)，有时也无能为力。但是秘诀就是停止扮演自己认为应该成为的那个人，无论是小题大做的领导，还是不敢直言的新员工。不要监督或事先计划自己的行为。不要多想，就做自己。

　　在我极少的闲暇时间，我会看一些电视真人秀，这给我带来欢乐，但也有些愧疚。这些真人秀大多是选手个性之间的竞争，我很喜欢看他们各色的表演。我喜欢一些选手的原因始终是：他们的真实吸引着我。在一个节目上，有个选手说话像机关枪一样，这一点有时会让人厌烦。她知道她有这个特点，也尽量在控制，可就是收不住，一直喋喋不休，越说越兴奋。即使有些选手因此不悦，但这是她的特质，再加上一点儿幽默感，就成了她真正有魅力的地方。在另一个节目上，有个女孩鹤立鸡群，像个自命不凡的“冰美人”，众人艳羡不已。但事实上，她是个“傻乎乎”的可爱姑娘，她的傻劲收放自如，而且她对自己的美貌也不以为意，这都使她很讨人喜欢。

　　就博物馆那件事，我跟塞缪尔谈了谈他不真实的行为。之后，我也一直在指导他，在社交场合如何认识自己的弱势，发挥自己的优势。在某次指导练习中，我们分析了为何孩子们可以不顾自己的行为，完完全全真实地表现自己。我讲了一个故事，我有一个朋友是一所小学的校长，她的红色头发十分扎眼，非常引人注意。她知道学生们都如何评价她的发型，因为孩子们都直言不讳，脱口而出。“我喜欢你头发的颜色，和我的雨衣很配。”

　　他们说，“你为什么把头发搞成这样?”每次她讲到这些事的时候，都面带微笑，透露着对孩子们真诚的敬佩之情。

　　当然，我们练习的目的并不是要像孩子们如此真实，也不是像当塞缪尔见到博物馆赞助者戴着古怪的帽子时就张口大笑。我们试图在成人的世界里，在改变自己的行为之前，能像个孩子一样无拘无束，做真实的自己。我们努力回想还没有成人的责任和困扰前的时光，那时我们的情感、目的和行为都不受外界的左右。

　　塞缪尔在交际中感到轻松自在时，他意识到尽管自己很厌烦跟一大群人打交道，也很厌烦成为交际场的焦点，却能在与一个人或一小部分人交谈时，感到完全的放松自在。只有这时，他可以很容易地引起博物馆赞助者(或潜在赞助者)的注意和兴趣，也有益于博物馆的发展。

　　【检测你的真实性】

　　当你在社交场合感到不适或无法融入其中时，用一点儿时间问问自己：这是真实的我吗?如果“是”，那就太棒了，继续你们的交流。有时无法融入其中，是因为你需要重新集中自己的注意力，真诚地与人交往。你的不适感也可能源于你太想让自己表现得积极，这种情况下感到不适也是真实的反应。

　　但如果你的答案是“不是”，那么下一个问题，为什么(不是)。

　　·是因为你认为自己应该怎么去做，所以一直不停地改变自己的行为?·因为这个场合中有什么使你感到紧张、手足无措?

　　深呼吸，做回真实的自己。问问自己，“最坏的情况是什么”，你会发现，其实答案并没有想象中那么糟糕。提醒自己可对这个场合产生的积极影响。

　　做真实的自己，可以使你在交际中不带有目的性。

　　【凭真心交朋友】

　　我在商学院读书的第一年，班里共65人。有一天，我和同学们被分成几个小组，我们称为“小团体”。每个“小团体”的成员在第一年一起上课，也就自然形成了一个个“小帮派”。

　　我的“小团体”由几个小组构成，他们都有一些相同的特点，如地理区域背景、家庭状况、职业规划。我能很好地融人到两个小组中，他们分别以一个波士顿小伙儿和一个布鲁克林小伙儿为核心。“波士顿组”都穿着P。l。衫和卡其裤，他们的言行举止都显得十分讲究，看上去过着高品质的生活，人脉很广。而从布鲁克林小伙儿迪安身上，就可以对“布鲁克林组”的特点一窥究竟，他们显然不那么讲究，生活也没那么精致。他们的成长环境也不如“波士顿组”，他们说话大声，吵来吵去，还不时逗弄彼此，显得有些粗俗。

　　这两组之间有很明显的区别，但对我都很友好。我也很喜欢这两组里的同学们，对他们都有好感。如果我只考虑哪个小组能给我更多，那我肯定会成为“波士顿组”的成员，能更容易地建立有用的关系(我青定也能享受在汉普顿斯度假)。我与“波士顿组”出去聚会时，总觉得自己要不断审视自身喧闹外向的本性，与他们的关系有些勉强和脆弱。而与“布鲁克林组”在一起时，我感到十分自在、开心、放松。我没有与“波士顿组”的同学断交，但与“布鲁克林组”的感情越来越深，因为与他们在一起，我才是真实的自己。

　　我与“布鲁克林组”交往时，除建立友谊、分享兴趣外，别无他想，而这些友谊也一直丰富着我的_工作和生活。多年之后，当我告诉迪安我被解雇时，我以朋友的身份请他帮忙，万万没想到他会说“来吧，来我这儿”。

　　不到一周，我就去了他那里。对我而言，“布鲁克林组”的成员不仅是朋友，不管职业上还是个人生活上，他们都成了我重要的客户、同事、下线及信息源。而这些是我在与他们交朋友时根本没去想的。

　　当你要做自己想做的选择，而不是你认为应该做的选择时，就要做真实的自己。这不仅是选择你要参与的场合，也决定在参与的场合中你如何表现。

　　我们面对每个场合时，有四种基本态度。它们可以再次确定我们是否是真实的自己，从而帮助真实的自己展现出来。

　　“乐于做”：做这些事时你可以真实地感受到警醒、兴奋。

　　“想做”：可以自由选择要做的事情，尽管选择和完成事情并不容易。

　　“不得不”：不得不去做，就算你感到十分厌烦。

　　“应该”：社会、公司或外界力量认为这样做对你有利。即使你同意他们的看法，但这些事情也不是你想做的，而是你觉得自己有“义务”去做的。

　　接下来，检测一下这四种态度。在你的“做事清单”中选几件事，别多想，记下你对它们的态度：“乐于做”、“想做”、“不得不”、“应该”。你会惊奇地发现，这么简单的测试，结果却不简单。例如，你将在高中演讲，你会发现，你是“乐于”对着400名充满活力的青少年演讲，还是“不得不”对着400名吵闹的青少年演讲。同样的场合，却有不一样的态度。一旦知道了自己的态度，你就要考虑自己的选择，然后决定如何去做。

　　【选择一：执行】

　　如果你“乐于做”或“想做”，那就去做。如果是“不得不”或“应该”的态度，但事情重要，即使你心不甘、情不愿，也要考虑如何去完成。这种情况下，寻找完成事情的方法，并保证做真正的自己。在塞缪尔的案例中，他不仅参加募捐活动，还要招呼宾客，尽管他为之感到不适，但这是他工作的重要部分。他不用再“伪装”自己，成为交际场的中心;现在他可以选择跟一小部分人交谈，这使他感到更自在，交流也更有效率。他接手的是一项“不得不”做的工作，但他找到7应对方法，同时也做到了真实的自己。

　　【选择二：重构】

　　有时，我们不可避免地会碰到“不得不”和“应该”做的事情，那就换一种角度去看它。例如，如果塞缪尔起初对活动的态度是：“我‘不得不’参加募捐活动，还得与宾客说来说去。”他可以换一种态度：“我想告诉他们所有有关博物馆规划的事情。”换一种心态看待令人厌烦的场合，你就可以把注意力集中到自己感兴趣或感到舒服的方面，使之成为“乐于做”或“想做”的事情。

　　【选择三：删除】

　　你不想做的事情，大多数是不能轻易“删除”的。有些事情必须做，你只能全力以赴。但是，在做之前，再仔细看看这些事。我们经常陷入这种消极情绪，以至于其掌控了我们的思想，遮蔽了真实的自己，最终只能屈服于外界的压力。但是，如果你认为有些“不得不”和“应该”做的事情实际不必要做，完成这些事无非是走过场、装样子时，就可以把它们从“做事清单”中删除。如果不能以真实的自己和正能量对待手头的事情，你就无法充分利用你的时间和能力。

　　【你可以等别人先开口】

　　内向的人通常认为建立人际关系是外向人的“专属”，但大部分外向的人并不赞同这一观点。外向的人基本都不考虑人际关系这些事情，因为他们忙得顾不上分析自己在干什么。与内向的人想的不同，外向的人在社交中也面临很多问题(这一点在法则3有详细说明)。

　　其实，内向的人在职场或日常生活中也可以完全放松自如，而且“内向”也是一种优势。内向的人是很好的倾听者，他们可以很自然地开展对话。

　　如果你性格内向，那就听从自己内心的节奏。不要试图模仿那些“人来疯”的同事，自己怎么舒服就怎么做。一整夜的闲聊后，你会感觉疲倦吗?提前离开聚会没关系，跟你需要接触的人交谈完，就可以离开。当你与一群人交谈时，你倾向于先听别人说，等自己有话说时才开口吗?这没什么大不了，就这么去做。你所做的事情，只要是真实的自己所为，都是可以接受的。

　　【如何与不喜欢的人打交道】

　　有时，不论出于什么原因，我们要与一些自己不喜欢的人打交道。在随意的场合，我们可以随心处理，因为我们可以尽量减少与那些人的接触。但在职场，这对我们来说就是一种挑战。面对难相处的同事，你如何才能把消极的交流变得积极起来?

　　我的朋友朱莉性格内向，总是很害羞。她和男朋友的感情很好，有一天，她男朋友邀她去吃晚餐并见他的父母。朱莉表面上欣然答应，内心却十分抵触。“我该怎么吃这顿饭啊?”她问我，“我该怎么做啊?”当我回答说让她就做真实的自己时，她很不解地看着我。做真实的自己，这并不是朱莉想在吃饭时表现出来的。她很担心自己会让男朋友的父母失望，不知道该如何留下“完美女友”的印象。我对她说：“如果你一直不吭声，等着别人开始谈话，那就等着呗，这没什么不好。”一道光在她的眼睛里闪现，她好像允许了“做真实的自己”。

　　后来我跟她一起签到上班，我问她那天吃饭感觉怎么样。“非常好。”她平静地说，“刚开始，我们不怎么亲昵，我虽然有点害羞，但并不像傻子。

　　老实说，这就是真实的我，我知道了害羞没什么，我不用竭力隐藏。我接受了我的性格，即使在新场合还是会感到有些不适，但这也没什么。”

　　(对同事)业绩评估就令我十分棘手。我经常在评价下属工作情况时，先给自己留点儿时间重新考量那些“烦人”的同事，他们要么表现差劲，要么处事能力差，连累其他同事。但是如何评价他们的表现才能改善(而不是破坏)整个工作状况呢?

　　我的第一份全职工作是在一家会计师事务所。工作第二年，我负责一个审计小组，其中有个叫凯文的小伙子，他有点儿不太灵光。审计项目要求高、时间紧，每个人都必须高效工作。但是，每轮工作下来，凯文总要搞砸，我们还得再花时间，帮他收拾“残局”。他真的快把我气疯了。

　　审计工作结束后，我得评估凯文的工作表现。一想到他总给我和其他同事带来额外的工作量，我就气不打一处来。但我也不能在业绩评估时对他怀有“敌意”，因为这会暴露我管理不善，也不会对这一情况有任何积极影响。

　　我该怎么做?经过几个不眠夜和一番思想斗争，我终于找到一个好方法。

　　我认真地考量了凯文这个人，老实讲，他确实有些缺点，但也有让人钦佩的优点。他每天来上班，脸上都挂着一丝微笑，他是我们当中与客户关系最亲密的。如果需要获取任何信息，他总能第一个搞到手。我先想了一遍他工作中的缺点和亮点，才开始评估他的业绩，并与他就此进行了诚恳的讨论。

　　我们开诚布公，将心比心，我发现他现在的工作并不适合他。我们制订了解决方案——把他留在公司，但调去更适合他的部门锻炼。这个方案实施后，凯文的事业也大步前进。这件事对我启发很大，教会了我“真实性”的一个重要部分是敞开心扉，帮助他人找到自己的“真实性”。尽管刚开始我对凯文存在抵触心理，但最终还是找到方法，发现了真实的凯文和他的优点。这对我俩都有好处。

　　【找到好方法】

　　有时，我们不得不与自己不喜欢的人打交道。我们的本能反应是，隐藏自己真实的感受，可内心却充满对这个人的厌恶。当然，要隐藏自己的真实感受就得伪装，但这样的“伪装”经常能一眼看穿。所以，当与难相处的同事或初识之人打交道时，不要强颜欢笑，不要隐藏自己的情绪，也不要不理惹恼你的人。

　　相反，要找到方法发现他们的好处。有些人与我们的品性不同，会让我们感到不舒服;但那些与我们太过相似的人，我们也会拒之千里。实际上，这两种情况都能给我们创造机会，去欣赏自己和周围的人。

　　·有些人的优点恰是你的缺点。你会与这些人产生共鸣和理解吗?·有人会把你不愿面对的关于你自己的信息反馈给你。你会与这些人产生共鸣和理解吗?·同样重要的是，无论哪种情况下，你是否能与自己产生共鸣和理解?

　　不要戴着有色眼镜看那些令你厌烦的人，发现他们值得你欣赏和敬佩的品质，这会改变你对他们的看法。你们交谈时，你也会感到轻松自在，肢体语言也更自然。你不必与他们成为最好的朋友，但也没必要一意孤行，把情况搞得更糟。当你把注意力集中到欣赏他人时，彼此的亲和力都会有所提高。

　　【要怎么应对“令人厌烦”的社交活动】

　　“真实”并不是让你粗鲁无礼、惹人讨厌、行为不端，它意味着找到本真的自己，并把真实的自己表现出来，这样别人才可以与你相知。“真实”也意味着倾听自己内心的声音，察觉内心世界最真实的反应，还意味着身处艰巨、困难、感到不适的场合时，寻找方法，用“真实”去处理。有没有你认为应该参加，但令你厌烦的社交活动?如果这是你应该去，但并非不得不去的活动，直接“删除”，让自己脱身。如果你必须参加，那就“重构”它，以自己的方式参加，把它变成自己想去且乐于去的活动。想想塞缪尔，他“重构”了让他陷于窘境的募捐活动，转而与一小部分人交谈，这不仅使他放松自然，也为真实有效的谈话创造了机会。

　　做真实的自己，你就会到达自己想去且需要去的地方;做真实的自己，你就会建立有益持久的人际关系。

　　真实法则。真实的自己就是最好的自己。

　　做真实的自己。最适合你的方法就是正确的方法。无论提早离开聚会，还是待一整晚：无论是聚会的中心，还是与一小部分人周旋，按真实的自己做事，人们也会有积极的回馈。

　　凭心交朋友。能够建立起最稳固的社交网的关系，才是你真正在乎的。

　　执行、重构、删除。审视自己的选择，并调整自己的态度，展现真实的自己。

　　当有一些“不得不”和“应该”做的事情时，将之转化成“乐于做”和“想做”的事。也就是说，在不同的场合找到自己较能接受且感到舒适的东西。

　　如果有些“不得不”和“应该”做的事情不是必须的，那就“删除”。你有很多选择!

　　不要伪装，做真实的自己。在与难相处的人打交道时，发现其身上的闪光点，这有助于形成更有效的交际。