逗女孩开心的爱情笑话

逗女孩开心的爱情笑话

　　【严肃的问题】

　　一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”

　　小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”

　　姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。”

　　“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。

　　“会是什么问题呢，安古斯?”姑娘很害羞地问。

　　“我现在正想，你该会给我那个便士了。”

　　【情应势转】

　　年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗?”

　　玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”

　　“啊!”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢?”

　　【接吻】

　　“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛?”

　　“表示我没有看见啊!”

　　【提示】

　　一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。

　　他俩走进了一条又长又静的黑巷。

　　“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩!”

　　“我带着这么多的东西。”男工问，“怎么可能?”

　　“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

　　【感情储蓄】

　　当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：“亲爱的吉：我一直在储蓄，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼。”

　　她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

　　、恋爱时节“亲爱的玛丽。”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”

　　玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

　　【少见的情书】

　　安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你!想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”

　　安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见!

　　你的未婚夫是干什么的?”

　　“他在警察局里专门写寻人告示的。”

　　【一年内有效的情书】

　　德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》-则：“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼。”

　　【有趣的情书】

　　一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我!如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

　　【美得无法形容的爱情】

　　深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗?我们之间有得是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存!”

　　巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

　　【伤】

　　一对恋人漫步在林荫道上。

　　女：“我们被丘比特的神箭射中了。”

　　男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤!”

　　女：“我真的受伤了!”

　　【找对象】

　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”

　　计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

　　【钓饵久放没味】

　　父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢?”

　　拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”

　　父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊!”

　　拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很!”

　　父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

　　【她正在找完美的男人】

　　我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。

　　一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

　　“怎么了?”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”

　　“是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

　　【没有十全十美的人】

　　“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——”“他已经结婚了。”母亲打断她说。

　　“所以说没有十全十美的人!”

　　【以狐皮大衣为号】

　　艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。

　　为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

　　【成功一半】

　　“喂，约克，这次约会成功了吗?”

　　“可以说，成功一半：”“是什么意思?”

　　“这次是我去了，她没去。”

　　“啊!”

　　【少男少女】

　　5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?”

　　“不，永远不愿意，但是您呢?”

　　【热恋】

　　一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：啊!请你不要吻我…啊!请你不要吻……啊!请你不要……啊!请你不……啊!请你……啊!请……啊!“从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

　　“这有什么呢。”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”

　　“可是她没说‘不’。”

　　“她说什么?”

　　“她只说了‘呸’。”

　　【恋爱短曲】

　　某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。

　　某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她;热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西;失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

　　【方】

　　有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

　　【她忘记了】

　　甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”

　　乙：“那你头上的伤是怎么回事?”

　　甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

　　【没有保险】

　　一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

　　【经验】

　　“妈妈，我发现他很爱我。”

　　“你是怎么知道的?”

　　“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。”

　　“傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

　　【考验】

　　“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”

　　“那我先要测谎机。”

　　【令人恼火的怠慢】

　　“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火。”

　　“她使你恼火?可是她甚至没有瞧过你一眼呀。”

　　“就是这才使我恼火的。”