夫妻幽默大本营

居家夫妻真是幽默大本营

　　1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。

　　每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

　　有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？

　　老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。

　　2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”

　　老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”

　　我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”

　　老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”

　　这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，

　　听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，

　　别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”

　　我。。。

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　　1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，

　　以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。

　　我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。

　　我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

　　2、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。

　　结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，

　　然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。

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　　1、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。

　　过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

　　2、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。

　　我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。

　　3、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。

　　然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，

　　就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对。

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　　1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

　　2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。

　　3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。

　　4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，

　　并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。

　　所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

　　5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。