半夜背后凉飕飕：穿天鹅绒裙的女孩

　　我不确定我第一次见到她是什么时候了：那个穿天鹅绒裙的女孩。仔细回想一下，大概是在三年级或四年级吧。那是很久以前的事了，当时老师的姓名以及所学的课程内容，这些细枝末节我都记不清了，毕竟我的记忆也达不到那么精确的程度，但其他的一些事情，我终生难忘。回忆让人挥之不去，就像伸手去摘一朵玫瑰花，它始终萦绕在你的心头，让你渴望从花茎上摘下它、闻闻它。你的手被刺扎伤，流出鲜血，你终究设法拿到了它。但当你把鲜红的花瓣举到鼻子前，深深地闻了闻，你才意识到，玫瑰的香味也许根本不值得你为之付出痛苦。

　　在我的青春之歌里，我的角色被设定成一个格格不入的边缘者。诚然，我瘦弱又胆小，但我想，我那又脏又皱的裙子、憔悴的眼袋以及时不时从衣领下露出来的瘀伤，这些才是大家对我敬而远之的根本原因。同龄人都像躲避瘟疫一样远离我，我的成长经历很艰难，这句话在你们嘴里可以轻松讲出来，轻如羽毛，然而只有我才知道它代表的分量。尽管所有学校的人都疏远我，但有一个人会“关心”我，我的父亲。

　　每当我用颤抖的双腿蹒跚地走在学校的长廊上时，我内心深处只想找一样东西，那就是一位真心的朋友。我想要一个倾诉的对象，无论什么体重、性别、年龄，我只想要个朋友而已。孤独沉重地压在我一人身上，尽管那个时候我还不到十岁，但我却总是想着如何终结这一切。我知道父亲对我做的事情是不对的，但我不能理解为什么，也不明白究竟错到何种地步。

　　夜晚，每当我弄脏床单把自己惊醒时，我也只敢默默地在枕头上哭，我怕吵醒他，从而带来又一轮夜间访问。大多数夜晚都如此度过，渐渐地，我发现自己想寻求解脱，不久这些愿望化作了行动，我终于第一次尝试自我了断。

　　在尝试发生的一周，我过得无比糟糕。那些通常藏在我薄裙子下面的瘀伤已经爬到了我的胳膊和脖子上，当时我的老师怀疑我被虐待，把我带到了校长办公室。我以前从来没听过“虐待”这个词，于是我拼命地摇头否认，我觉得“被虐待”肯定不是好事，这确实不是好事，但我也没明白这一切其实错不在我。我予以坚决否认，这时候他们通知我唯一的家长来学校了：我的父亲。

　　正当那些穿着蓝色西装的人进入学校和我说话时，我的父亲也到了。透过校长室半开着的门，我感受到了他那充满恨意的眼光，他凝视着我，一边摇摇头，一边用手捂着他布满胡渣的嘴。他的眼睛刺穿了我，让我充满了恐惧，我就像一个在床下发现怪物的孩子，那只手伸得很慢，要将你从床上拖下去，投入黑曜石炼狱。

　　不用说，一看到这个手势我就安静下来了。穿着蓝色西装的人们和我说完话后，我离开了办公室，坐在了工作人员桌旁的椅子上。她一脸悲伤地看着我，而彼时我并不能理解其中的含义。当我的父亲进入房间时，我看到他皮带的圆头上闪过一阵金属光芒，他充满怒意地回头看我，而我吓得用手胡乱擦脸，试图掩盖我眼睛里汹涌而出的惊恐泪水。

　　穿蓝色西装的人们走出校长办公室，我的父亲紧随其后，面带微笑。当他和他们告别时，每个人都发出了爽朗的笑声，然后他抓住我的肩膀，领我出门。我永远记得当我试图挣扎时，那些人洋溢着的笑脸。

　　几个小时后，我发现自己被打得血淋淋地躺在壁橱里，我紧紧地把膝盖抱在胸前，深深地希望黑暗能把我带走。我抬头看到了挂着衣服的横杆，目光注视到一条和我衣服配套的皮带，我不是第一次看到它，但此刻，我的体内有一股前所未有的冲动。

　　我站起身来，紧紧地抓住那根细皮带，将一端穿过皮带扣，然后将它绑到横杆上，横杆旁边是妈妈去世前给我挑选的一些衣服。现在我完全站了起来，我把头穿过皮带上的小环，然后轻轻地降下身子，我感到身体内的循环变慢了，供氧也渐渐不足。我面带微笑，我终于要迎来自由了。

　　我听到一声微弱的哭泣，壁橱的门被滑开了，一个穿着紫色天鹅绒裙的漂亮女孩站在那里，透过她布满泪水的眼睛看着我。我当时以为她是个“大孩子”，因为她帮我打开结，并把我轻轻放到了地上，不过，实际上她肯定不会超过12岁。她把皮带从我脖子上取下来，充满同情地注视着我。我觉得她很面熟，那一刻，我把她当成了天使。我微笑着试图讲话，但是我的喉咙只能发出沙哑的声音。

　　穿天鹅绒裙的女孩站在那里看着我，尽管她没有开口讲话，但眼泪顺着她的脸一直在流。她伸手抓住我的手，帮助我站稳身子，然后引导我穿过房子，朝后门走去。我记得我们经过父亲的房间时，看到他正睡在床上。他的红毯子依偎在下巴上，笑得好像对之前的工作仍旧相当满意。

　　我们来到了凉风习习的户外，沿着小路走到房子外面，然后是人行道上。她总跑在我前面一点，回头对着我，微笑了好几次，我并不怎么能理解为什么。

　　又过了一段时间，我们来到了一个大砖房，那里有许多之前穿蓝色西装的人——警察，在其中走来走去。我敬畏地环顾四周，完全迷失在这个我不知道的世界里。当我感觉到我的手上空空荡荡时，我皱了皱眉，开始疯狂地四处寻找那个把我带到这里来的女孩。她不见了。

　　当他们看到我的脏衣服和赤脚时，他们问我是不是迷路了。我害羞地把脸藏在手里，不知道该对这些穿着蓝色西装的大个子说些什么。他们让我坐下，给了我热巧克力，这是我妈妈去世以来我就没有吃过的东西，尝起来很甜，我终于敢和他们交谈了。他们问我如何到达那儿，我只能告诉他们我跟着个穿着天鹅绒裙的女孩。他们看上去很困惑，问我是否可以带他们回到家中。我照做了，即使我不想回去。

　　当我们回来后，他们决定试着叫醒我父亲，结果到最后还是不得不打电话叫来更多的朋友。他一定很重，因为他们需要把他放在床上抬出去。其中一个男人发现我的日记时哭了，当时我也不知道为什么。

　　随着岁月的流逝，世界也驶向荒芜。尽管我的人生从那个晚上就开始改变了，我也从没把原因归结于那个女孩。漫长的治疗使我对那晚的记忆变得迟钝，过了一段时间，我就把她当作是我受创伤时想象的一部分了。我的父亲死了，尽管我没弄清楚原因，但这件事还是让我由衷地感到高兴。

　　警察们认为是我杀了他，但在他们看过日记后，并没有对我作出任何判决。他们认为这是一种正当防卫，但我从来没有碰过我父亲，尽管他无数次地碰过我。在他的遗嘱下，我得到了房子，尽管我妈妈的姐姐和丈夫帮忙卖掉了房子，但还好，她们把我妈妈所有的东西都放在了仓库里。

　　当我十六岁，重新充满了活力的时候，我在镇上的一家当地餐馆找到了一份工作。这里的菜算不上最好，但是归功于24小时营业的便利，在夜间人群中还算是很有人气。不幸的是，当我能力见长之后，店主开始计划要排我上夜班了。在这里工作两年后，终于在我过完了18周岁的第二天，他给我安排了夜班。

　　夜班如我所想一样，凌晨，一个个酒鬼就会找上门来点餐，顺便揩油给他们端来华夫饼的女服务员。窗外的世界在黑暗中默默无闻地流逝，一段忙碌后，我发觉餐厅里只有我一个了。

　　我一直在洗盘子，整理着明早赶着要用的杯子，突然听到了前门打开的声音。我叹了口气，穿过餐厅来到接待处，准备迎接另一群年轻的醉汉伸出手来摸我的场景。然后，令我惊讶的是，并没有人在那里，还以为又是一群醉醺醺的年轻人呢，我又回到我的工作，就在这时听到了一个声音。

　　“我这还有东西也想要你洗洗。”

　　我惊恐地转过身来，看见一个衣衫褴褛的人站在我身后，脸带微笑，醉得摇摇晃晃。他开始向我走来，我向后退了一步，恐惧从我的血管里涌了出来，当他把黏糊糊的手夹在我手腕上时，我失声尖叫起来。

　　“亲爱的，这个点就算你叫破喉咙也没有人会来的。”

　　我又一次尖叫。不过这一次，当他看向我身后的时候，他的脸变得松弛了。他满眼困惑，“那是谁?”

　　我转过头凝视着她，那是一个十二岁的小女孩，穿着漂亮的天鹅绒裙。当她大步走向我们时，她的眼睛充满了仇恨和恶意，这个男人瘫倒在地。当她经过我身边时，她对我微笑，我立刻弄懂了那些年前她对我父亲所做的事情。

　　她扑到那个男人身上，用手指戳进他的脖子，血喷到餐馆的地毯上。那个醉汉痛苦地尖叫，因为她不断地抓他，并撕下他的肉，他痛苦地扭动。等她做完一切，她平静地站起身，走到我跟前，血滴在裙子的下摆上。

　　她拉着我的手，领我走出餐厅，走进寂静如水的夜晚。这次她脸上没有泪水，她只是冲我笑了笑，好像她知道她救了我的命。我害怕她所拥有的力量，害怕她给那个男人和我父亲带来的痛苦的死亡，但是在她面前我不由地感到自在舒服。我不知道还能做什么，也不知道如果我反抗她会发生什么，我就让她带着我走出餐厅，沿着小路走向我家。

　　她带我去了我父亲死后我就没去过的那个房子。我希望她这次能多呆一会儿，让我能感谢她多年来对我的帮助，但我也知道她无法回应，就像上次她不得不离开一样。

　　她领着我穿过前门，一直牵着我的手，进到了放东西的仓库里。她给我拿来了一个小盒子，我知道里面装着我妈妈的东西。这是一个我不敢打开的盒子，因为我害怕里面会藏着什么，我也害怕想起我父亲多年来对我所做的一切。我转向她，害怕我可能在里面找到什么，但令我沮丧的是，她走了。

　　我转过身去，哭了起来。

　　过了一段时间，我终于鼓起勇气整理我妈妈的东西，突然发现了一张照片，我的胸口喘不过气来。这张照片拍摄于我出生的那一年，是我出世后不久在医院里拍摄的。妈妈深情地把我抱在怀里，她朝我微笑，站在她床边的是一个小女孩和我的父亲。女孩惊奇地睁大了眼睛，我父亲的眼睛盯着她，带着一种饥饿的欲望，这种欲望是我在他看着我时才看到的。