不是每个熊海子都该打

看到一个有趣的小故事，讲的是一个勇敢的女孩如何“制服”两个无知的母亲：

有一年，父亲给我买了一套世界十大系列的书，其中有一本是关于“世界十大怪事”的。还没看几页，只看到了神农架野人之谜。

有一天，我妈的朋友带着孩子来我家。我把这一系列的书拿出来说：“这一本我还没看完。我们一起来读吧。”

看了几页后，他们要走了。她拿着这本书出门，问我妈：“阿姨，我可以把这本书拿回去看吗？”

当时我还没来得及说“你怎么不问我，问我妈”，我妈就说“对，对，是你的”。她妈说：“这孩子，真的，快谢谢你阿姨。”然后，他们高兴地回家了。

我妈关上门，看到我在哭，特别不以为然：“你哭什么？你有这么多副本。给她一个有什么不好？”我当时气得转身去阳台，把妈妈最喜欢的盆花扔到了楼下。我妈愣住了。我哭着说：“你不是还有这么多锅吗？扔一个有什么不好？”

结果那天我被打了。

那是他们拿走书后的第三天或第四天。放学后没有回家，直接拿了一本新书去了那个阿姨家。我去抄书了。

在姑姑家，我表现得很淡定。我还记得阿姨当时尴尬的表情，反复说要把书还给我。但我还是淡定的坐在那里，抄着书，“我已经给我姐了，我不要了；但未完成的部分，我想抄回来。”

阿姨给我妈打电话的时候，我妈已经在疯狂找我了。她跑到她姑姑家接我回去。两个成年人看起来都很尴尬。

当然，我在回家的路上又被打了。

然而，这样的事情再也没有发生过。如果有人要我的东西，不管我在家不在家，我妈都会说：“是露露的。我不能决定。你得问她。”

看，多简单啊！

我特别想为这个女孩鼓掌：虽然她有点勇敢，也让妈妈很头疼，但这可能是让她这个“怂妈妈”正视女儿感受的唯一办法，给这样的父母好好上一课。

我们经常描述一些孩子在家霸道，出门胆小，却不知道很多家长也是这样。故事中的母亲没有征求孩子们的意见就把他们的东西送人了。我想很多家长都做过类似的事情。

父母和孩子需要边界，边界可以帮助孩子成长为一个独立的个体。界限感明确的孩子，不会活在别人的眼里，不会太在意别人的评价和要求。他们明白：我是一个独立的人，我应该对自己负责。他们不会为别人的错误感到自责，也不会随意指责别人的错误。

如果父母没有界限感，经常把自己的想法强加给孩子，孩子很容易因为想认同父母而把问题和不良情绪归咎于自己的错误。这样孩子就失去了感知自己情绪的能力。他们生气的时候不敢生气，难过的时候也不会难过。后来，当成年人与他们的伙伴、朋友、同事等交往时。他们也容易被别人的评价和情绪左右，很难坚持自己。

同时，父母与孩子之间的界限可以给孩子一个良好的人际示范，帮助他们在成年后建立适当的人际关系，更好地适应社会环境。

父母与子女的界限不是国与国之间的界限，是明确的，不可逾越的。我觉得它更像是一扇连接两个房间的门，可以一直互通，可以进可以退。因为有了这扇门，我们才能相亲相爱，才能互相尊重，互相爱护地生活在一起。