向生命致敬

也许我已经长大了，不再是小孩子了。不知道为什么突然有这种感觉。生活真的不好玩。它给了我太多，也让我失去了太多，尤其是今年，让我感到疲惫。但是我仍然保持最真实的微笑面对每一个人。我希望乐观一点，但我并不自然存在于这个世界。

三岁的时候被父母骗去别人家寄养。好像在那段记忆里，最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷哭，直到睡着。还有那个小院墙，我走出半步就会被叫到那里，那里承载着我所有的童年记忆。那时候我可以一个人在院子里玩一天泥巴，也可以自己过家家。关于我的童年，我只能看到这么多。孤独也是我童年的代名词。

十年后，因为叛逆不羁，开始得过且过，浑浑噩噩。打架和赌博成了我那个时代的象征。被人看不起，被老师冷落，被人嘲笑，被人排挤。最后我在寄养家庭待不下去了，被赶回家。那时候父母不信任我。我辍学，被父母逼着去挑砖。我做过苦力，被父母打过。那时候我被打，经常打别人。我被公安局传唤过，做过笔录，被别人砍过，敲过别人的门。直到那时，我的父母都不理我，我的老师放弃了我，我的同学都回避我。因为父亲偶然的关心，我决定改过自新，改变就是从那个时候开始的。我居然写了一篇文章《别了，夫堂》祭奠我黑暗的初中。有时候觉得很遗憾，甚至后悔，为什么不能像别人家的孩子一样，和父母简单的生活在一起。

直到后来，我才体会到父母对我的爱。我努力理解父母，初三努力学习。虽然荒废了高中两年，但我依然保持乐观。就是这个时候我变得沉默寡言。结果我不想多说。我试过了，没什么好后悔的。

去年，我毕业了。

到了大学，发现自己并没有想象中的那么坚强。一个人在外面，也许离家太远，让你知道了家的感觉。我一直坚持一句话，人可以平凡，但不能平庸。我努力向前。我能吃苦，我一直让自己坚持。我努力赚钱，很节约。上了大学我没有再向父母要一分钱，虽然他们很担心。

军训期间，我没有去。我一个人在城市里游荡，满大街跑，想找个合作。时至今日，我还是很佩服当时的勇气。感谢一些人，也许是出于欣赏或者同情，给了我合作的机会，我赚到了钱，给我喜欢的人买了一套西装，虽然很便宜。

在学校的时候，我创业，但是以失败告终。我开了一家网店。人们总是礼貌地叫我孙先生。我知道，我明白，这是讽刺。我还是欣然接受，给他们最善意的微笑。我很久以前就不生别人的气了。微笑是我对待他人的方式。

三月，一个人离开了我，让我很郁闷。感觉再也起不来了。失去了才知道珍惜。虽然我觉得不是我的错，至少我是真诚的，但是我觉得对不起。我开始远离尘世流浪，去了很多地方放松。我想唱歌，但最后还是选择了放弃，心好累。但是，我一直都很善良，很善良，我还是会傻傻的付出和改变。

六月，我回家了。房子被淹，仓库被淹，损失惨重。面对汪洋的绝望，我很坦然。我现在还很震惊，那个时候我看到的第一个人不是我的父母，而是她，那个离开我的人。我还是笑了，希望笑声能减轻我的痛苦，但却更加逼迫我的心情。

7月份，我开了一个补习班。不断的问题让我感到沮丧。员工集体罢工，被城管控制，被别人恶性竞争。我独自承担了所有的问题。我不想放弃过去的任何东西，我只想努力证明自己的实力。后来她回来了，我一开始也没在意她的离开。我很宽容，也很坦然地接受了。给她最好的，尽我所能。试着为她改变。结果你问自己是不是变了，彻底伤到我了。我已经尽力了，对她也有了足够的委屈，但还是不会在意，只是有点害怕。